Как сделать эмоциональный развод

Добавил пользователь Евгений Кузнецов
Обновлено: 05.09.2024

Любой счастливый брак могут настигнуть разного рода кризисы и сложности, мало кто к ним готов и умеет их решать экологичным для отношений и каждого из партнеров путем. Один из путей решения сложностей в паре является развод.

Когда дело идет к разводу, у пар есть несколько основных тенденций:

Одни хотят скорее развестись и не намерены ничего выяснять.
Вторые хотят найти решение и сохранить семью.
В третьем случае один из супругов хочет развод, а второй хочет сохранить семью, так тоже бывает.

Мысли о разводе могут появиться по множеству причин: рождение ребенка, нестабильная финансовая ситуация, угасание чувства и т.д.

Но бывает, что вместо развода люди вдруг вспоминают все то хорошее, что было, и решают попробовать сохранить отношения.

Но стоит понимать, если в отношениях появились мысли о разводе, это однозначно повод задуматься, что такого происходит в отношениях и как это можно или нельзя изменить!

Брак — это взаимное движение обоих партнеров друг к другу, решение совместных вопросов и задач. Таким же движением будет путь сохранения семьи, если партнеры решат сохранить брак.

Развод — один из самых быстрых, но сложных и не всегда подходящих решений для пары, это решение возникает в момент межличностных проблем.

Сегодня мы расскажем о возможных способах разобраться с возникшими сложностями в отношениях и вариантах решения, если пара не хочет разводиться, но иных путей помимо развода не видит.

Для сохранения брака иногда достаточно желания каждого из партнеров попробовать сохранить семье, даже если заявление о расторжении брака уже написано!

Причины

Разного рода зависимости одного из партнеров (алкогольная, игровая, наркотическая).
Эмоциональное, психологическое или физическое насилие.
Супружеская неверность. Одна из самых частых причин развода.
Невозможность иметь детей. Стать родителем желание многих супругов, и невозможность это реализовать в паре часто становится причиной расставания.
Финансовые трудности. Нестабильность финансовой ситуации, безденежье весомый аргумент для многих, чтобы подать на развод.
Частые, длительные командировки одного из супругов.
Недостаточное количество общения в паре. Общение краеугольный камень отношений. Невозможность качественного диалога в паре приводит к раздражению и разочарованию в партнере.
Невозможность договориться. Часто люди не могут найти точек соприкосновения по текущем бытовым, финансовым и вопросам отношений и тогда развод становиться для них единственным решением.
Разность ценностей, целей и стремлений.
Несбывшиеся ожидания. Люди часто вступают в брак с разного рода ожиданиями, иллюзиями и фантазиями о партнёре. Позже сталкиваюсь с тем что их фантазии и ожидания далеки от реальности, не желая с этим соглашаться или что-то менять, люди выбирают развод.
Отсутствие близости в паре. Когда партнёры живут как соседи, не интересуются жизнь друг друга, не делятся событиями и чувствами. Когда в паре отсутствует поддержка и эмоциональная близость, возможность быть разным и быть понятым и услышанным, все это может привести к расставанию.
Неравенство в отношениях. Обычно это проистекает из отсутствия договоренностей о вкладе каждого в ту или иную сферу пары. Когда одно кажется что он делает больше для отношений, чем другой это может вызывать обиду и злость на партнёра.
Отсутствие подготовленности к браку.
Сексуальная неудовлетворенность. Разная половая конституция и нежелание искать решение, может привести к измене и как следствие к разводу. Стыд говорит о своих сексуальные потребностей, обиды, что другой не догадался и не реализовал, как следствие конфликты, напряжение приводящее к расставанию.
Изменение состояния здоровья одного из супруга. Не каждый готов выдерживать болезнь партнёра его изменения физические изменения. Указывать уход и поддержку в той мере в которой требуют некоторые болезни.

7 рекомендаций психолога, что делать

Проясните чего вы хотите:

Повысить качество ваших отношений. Установить новые договорённости. Научиться слушать и слушать? В данном варианте необходимо начать с себя. Партнёр может присоединиться, и вы будете учиться танцевать новый танец ваших отношений. Этот процесс достаточно медленный, но максимально эффективный.
Вернуть все как раньше. Тут стоит 100 раз подумать. Если вы думаете о разводе, то скорей всего то, как было раньше, каждому из вас и вашей паре точно не подходит.

Варианты действий направленных на сохранение отношений:

Вам важно осмыслить и принять осознанное решение сохранить брак. Задайте себе такие вопросы:

Для чего я хочу сохранить брак? Если из страха или потому что у вас совместные дети и ипотека. Спросите себя еще раз, вы правда хотите сохранить брак с этим конкретным человеком или вы хотите остаться в браке потому что одной страшно и не понятно как продолжать свою жизнь?
Если вы осознали что это истинное желание, исходящей из любви к партнёру, тогда двигаемся дальше.

Откровенный диалог с партнёром. Прояснение таких моментов:

Что каждого из вас не устраивает в ваших отношениях?
Как каждый из вас видеть комфортные для него отношения?

Важно! Не перебивайте когда другой говорит. Не оценивайте слова и высказывания партнера. Говорите из Я — позиции, что чувствуете, что хотите.

Поразмышляйте какой именно ваш вклад, в то что сейчас вы решили развестись. Если вам кажется, что во всем виноват только партнёр, еще раз задайте себе этот вопрос! Помните, отношения — это вклад двоих, что бы ни происходило, счастье или горе каждый из партнёров что-то для этого сделал.
Договоритесь о новых обязанностях, которые каждый из вас будет делать на благо вашей семьи. Здесь лучше всего исходить из предпочтений и умений каждого из партнеров. Кто-то любит убирать, кто-то готовить. Пусть так и будет.
Диалог. Если у вас не получается соблюсти договоренности, выполнить ранее оговоренные обязанности, обсудите это и передоговоритесь. Помните, диалог это лучшее средство избежать многих конфликтов и напряжение в паре.
Совместность и раздельность. Установите границы как личного пространства каждого из партнеров. Каждому надо свое личное не доступное для другого укромное пространство. И также важно чтобы у пары было совместное время. Вы можете вместе посмотреть футбол или готовить ужин по пятницам. Создайте семейные ритуалы.
Обратитесь к специалисту. Поддержка психолога сгладит острые углы в процессе сохранения семьи.

Начните с самого начала, узнавайте своего партнера, интересуетесь его интересами и ценностями. Попробуйте рассмотреть его как под микроскопом, отбросив свои ожидания и иллюзии, которые часто служат дровами, которые провоцируют конфликты между партнерами. Другой — он другой, помните об этом. Конечно, в начале отношений, каждый демонстрирует свои самые лучшие качества. Но по истечению нескольких лет совместной жизни, люди расслабляются и все больше появляются своей сутью, перестают играть роль совершенства. Именно это часто ведет к разводу, потому что мы помним партнера другим, и нам сложно согласиться с его новыми и неожиданными проявлениями. Самый продуктивный способ избежать развода — позволить себе и другому проявлять себя, свои шероховатости. Да, вам может это не подходить, и тогда, конечно, развод неизбежен! Но если вам удастся быть любопытным по отношению к своему партнеру и найти подходящую форму для Ваших отношений, то Вы однозначно сохраните свой брак и будете в нем достаточно счастливы.

Неизбежен ли развод после измены?

Развод при измене можно избежать, но не всегда и не для всех!

Измена — точка невозврата для пары. Это место полной перезагрузки отношений. Принять однозначное решение — разводиться или сохранить семью, могут только партнеры. При обнаружении факта измены важно не торопиться и не принимать поспешных выводов и решений, так как по прошествию эмоционального накала, можно прийти к пониманию, что развод был не единственным решением. Конечно же важно понимать, что измены случаются не просто так, они всегда имеют ряд причин и скорее является следствием таких ситуаций:

Сексульная неудовлетворенность. Разность сексуальных темпераментов.
Отсутствие диалога между партнерами.
Разность ценностей и нежелание разделять ценности другого.
Рождения ребенка. Здесь обычно выступает целый ряд причин, почему случается измена.

Можно ли самостоятельно решить проблему

Самостоятельно решить сложности в паре можно, но этот путь достаточно длинный и сложный!

В решении важно участие обоих партнеров для достижения продуктивных и желаемых результатов. Да, бывает что когда один делает некоторое действия для сохранения семьи, то второй партнер тоже этим вдохновляется и присоединяется. Как итог, пара быстрее приходит к желаемому результату.

Важно! У вас одинаково может получиться и не получиться сохранить брак, и это нормально. Если попробовав сохранить семью у Вас не вышло, возможно лучшим решением будет поблагодарить друг друга и идти каждый своей дорогой. Да, так бывает, что это единственно верный путь для пары, и это нормально. Это вовсе не значит, что кто-то из вас недостаточно хорош или мало старался для сохранения брака.

Если Вы по прежнему хотите и у Вас не получается самостоятельно разобраться в отношениях, обратитесь к специалисту психологу — это существенно сократит ваше драгоценное время, которое Вы можете реализовать в счастливых отношениях!

Помогите, пожалуйста, как избавиться от эмоциональной привязки после развода. Не могу нормально жить, спать. Все мысли о нем.

Здравствуйте, Людмила. Расскажите пожалуйста больше о себе и ситуации - сколько были в браке, есть ли дети, по какой причине решили расстаться с мужем?

Мы были в браке 4 года, вместе 7 лет. Это второй брак для обоих, и у него и у меня ребёнок от первого брака. 2 месяца назад муж просто озвучил что хочет развод, он устал. На все мои мольбы этого не делать, он отвечал отказом. Сейчас он живёт очень счастливо, ему комфортно, уже появляются какие-то девушки, планы на жизнь, путешествия. А я жить не могу. Как я понимаю это были зависммые отношения, т. К вся моя жизнь крутилась вокруг него. Видимо от этого он и устал, хотя сам меня к этому и приучил

Людмила, задача номер один - взять ответственность на себя. Иначе не выйти. Поэтому это убеждение нужно переформулировать от первого лица - я сама себя к этому приучила. Я не смогла защитить свои границы и отстоять свое личное пространство в браке. Или не захотела. Как Вам кажется, почему?

Вы правы, так и есть. Женщина, которая приносит жертву, забывая о себе, к сожалению и мужу становился не интересна. В этом случае жена начинает исполнять роль матери - крутиться вокруг и обслуживать его интересы. Получается перекос, дисгармония в отношении "давать и брать", который со временем разрушает отношения. Кроме того в нашей жизни все сферы должны быть гармонично развиты - семья, работа, дружеские связи, хобби, интересы. Какие сферы были заполнены у него и какие у Вас?

Первые три года встречались или жили вместе? Кто был инициатором брака?

Людмила, эта консультация актуальна для Вас? К сожалению время демо-консультации ограничено.

Очень актуальна! До брака мы встречались, периодически жили вместе, потом расставались. Может по этому я до сих пор и жду его, мне все кажется что ломается и вернётся. Брак хотела только я, он пошёл на поводу. У него были все сферы жизни заполнены. Работа приносила доход, семья лбслуживала быт, друзья и путешествия приносили удовольствие. У меня все непонятно как. Работа приносила удовольствие, семья-обязанности, а друзья и путешествия у нас были общие. Да, я не смогла отстоять свои личные границы просто потому как не знаю как это и что

Людмила, вот смотрите что происходило -

Это означает, что его в общем и так все устраивало, и становиться мужем он не планировал, но уступил просто чтобы не потерять комфортную жизнь, которую Вы ему создали.

У него были все сферы жизни заполнены. Работа приносила доход, семья лбслуживала быт, друзья и путешествия приносили удовольствие. У меня все непонятно как. Работа приносила удовольствие, семья-обязанности, а друзья и путешествия у нас были общие. Да, я не смогла отстоять свои личные границы просто потому как не знаю как это и что

Ему жилось очень удобно, Вы окружили его заботой и если теперь понимаете что это было слишком и в ущерб себе - это уже хорошо. Женщине лучше всегда оставаться женщиной, иметь свой женский мир, свои интересы, подруг, время для себя. Тогда у нас не будет обиды что нами пользуются - мы даем столько, сколько получаем, и чувствуем взаимную поддержку. А границы лучше всего отстаивать с самого начала отношений - прежде чем вступить в брак мы договариваемся на берегу, что нам нужно чтобы быть счастливыми. В этом случае у Вас возможно изначально неверное представление об отношениях, если Вы полностью пожертвовали собой. Корни проблемы нужно искать в детстве. Как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

2 месяца назад муж просто озвучил что хочет развод, он устал. На все мои мольбы этого не делать, он отвечал отказом. Сейчас он живёт очень счастливо, ему комфортно, уже появляются какие-то девушки, планы на жизнь, путешествия.

Если он так решил, то повлиять на него мы не можем. Как прожить свою жизнь это выбор каждого из нас. Дайте себе время, прошло только два месяца и все чувства пока остры и болезненны. До принятия утраты нужно пройти весь путь. Расставание, развод - это такая же травма, как и смерть близкого и это очень тяжело. И нужно пережить все степени утраты - отрицание, гнев, торг, депрессия и наконец принятие. Обычно это происходит в среднем от полугода до года, в зависимости от силы чувств. Для этого нужно отводить время переживаниям, и все же останавливать себя - переключаться на работу, дела, общение, чтобы не уйти в депрессивное состояние.

Нужно постараться наладить свое состояние, потому что самая главная ценность в своей жизни это Вы и Ваше здоровье. Можно обратиться к специалисту очно и получить медикаментозную поддержку. Современные препараты не вызывают привыкания, Ваше состояние нормализуется быстрее. Кроме того можно более объемно поработать в психотерапии - когда мы разбираемся в себе и в своих детских проблемах, многое становится на свои места.

Критика практически всего, что делает его супруга

Абсолютно нормальным становится стремление отгородиться от супруги

Сильное раздражение в связи с невыполненными обещаниями

Нет совместных развлечений

Игнорируются откровенные разговоры

Главный совет-спокойствие, не нужно навязывать насильно свое общество, этим все можно только усугубить. Мягкие попытки разговорить супруга, вот что требуется предпринять.

Супруг все больше полагается на эмоциональную помощь своих друзей, родственников или даже малознакомых коллег по работе, но ни за что не воспользуется советом или помощью жены.

Когда он всё больше делится проблемами с другими - это серьезный повод задуматься. В этой ситуации можно спросить у его приятеля, что тревожит мужа, на что следует обратить внимание в первую очередь.

Специалисты

Опыт работы с 2007 года

Психоаналитический психотерапевт, психолог, психоаналитик

Опыт работы более 25 лет

Психолог, кандидат философских наук, доцент

Опыт работы более 25 лет

Опыт работы более 30 лет

Опыт работы с 2009 года

Опыт работы с 2010 года

Опыт работы более 5 лет

Клинический психолог, психоаналитик

Опыт работы с 2008 года

Психоаналитический психотерапевт, психолог, психоаналитик

Опыт работы с 2010 года

Опыт работы более 5 лет

Психоаналитический психотерапевт, психолог, психоаналитик

Опыт работы более 5 лет

Опыт работы более 15 лет

Опыт работы с 1994 года

Клинический (медицинский) психолог

Опыт работы с 1995 года

Врач, клинический психолог, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик

Работа Центра в период пандемии COVID-19 (коронавирус):

Если случается, и случается с вами - то крайне важно для психологического здоровья ребенка и его дальнейшей судьбы, какова будет реакция главных взрослых, папы и мамы на такое глобальное изменение жизни .

Мнение, что развод родителей ребенка не затронет никак - одна из сказочек, которые взрослые рассказывают сами себе для успокоения.

Развод затрагивает ребенка непосредственно, и то, как родители поведут себя, какие слова будут говорить друг другу и ребенку - все это во многом определит его отношение к разводу и сгладит или усугубит его последствия.

На мой взгляд, если в семье есть дети, то ее можно хотя бы пытаться сохранить.

Современные пары настроены на получение от жизни в целом и от семейной жизни в частности удовольствий. И когда конфетно-букетный период в браке проходит и начинаются нормальные трудности притирки, люди считают, что самый простой способ - просто прекратить все это, развестись.

Если уж разводиться - то разводиться грамотно. Хотя до конца "экологичного" развода не существует. Исключения представляют те пары, в которых все давно друг к другу умерло, обоюдно и давно.

А это значит, что почти в каждой группе детского сада, в каждом классе школы есть дети из неполных семей.

И даже ребенок из семьи вполне благополучной, скорее всего , столкнется с этой жизненной реалией и задаст свои вопросы.

И на эти детские вопросы взрослым стоит знать правильные ответы.

Эта статья о том, как поведение взрослых может помочь ребенку осознать и принять факт развода без дальнейших разрушительных последствий.

Пусть инициатор, то есть тот, кто все это начал и доводит до конца это дело.

Дети, как существа душевно чистые, четко знают: виноват тот, кто захотел развестись.

И им крайне сложно объяснить, что бывают случаи, когда никто не виноват. Просто это случилось.

При разводе пострадавшие - все.

И нет того, кто бы от этого выиграл. По крайней мере первые полгода. Опять же, исключение - те пары, в которых отношения стали отвратительными уже давно. В этих случаях развод - освобождение.

Жена осталась с детьми одна, в новой ситуации. И даже если материальная поддержка присутствует, то заботы и ответственность теперь только ее.

Муж - потерял семью в своем прежнем качестве, поскольку ее оставил. Он вступил на путь поиска счастья основанного в первое время на тщательно скрываемых детских слезах и женском одиночестве, пусть и временном. Он отправился искать ту прекрасную принцессу, которую потерял в своей жене. На этом пути нелегко обрести мир душевный.

Дети - потеряли "привычную картинку мира", утратили- хорошо бы, чтобы на время - целостность семьи и ощущение безопасности, защищенности.

Для каждого из членов распавшейся семьи что-то потерял.

Все это можно пережить, но на это требуется время и немалое.

Ибо развод - это не момент, а процесс, иногда длящийся годами.

И если избежать его не удалось, давайте попробуем поговорить о том, как не сделать для детей этот сложнейший период невыносимым вообще.

Этапы и периоды развода. Переживания взрослых ; переживания детей

Первый и самый нервный период развода - развод фактический, когда муж и жена перестают жить в одном доме , встречаться каждый день.

Перечислим фазы развода.

Первые две обычно относят к предваряющей фазе.

1) Развод эмоциональный: это время, когда отношения распадаются, дистанция между людьми увеличивается. И это может быть незаметно для одной из сторон. Помощь психолога наиболее эффективна именно на этой стадии, когда ничего еще не решено и приговор не вынесен. Но часто люди стараются не замечать эту фазу и проблемные зоны отношений и тогда наступает обсуждение развала отношений и

2) Фаза отчаяния, неприятия ситуации - тяжелый этап, когда человеку предстоит принять тот факт, что эта неприятнейшая ситуация случилась именно в его семье и с ним лично.

3) Фактическое расторжение отношений: на этой стадии ситуация становится известна некоторым или многим из окружения семьи и люди начинают жить раздельно. Именно на этой фазе делаются все самые неосторожные шаги и произносятся самые необдуманные, ранящие ребенка, слова.

4) Экономический развод: на этой стадии ребенку нужно строить новые отношения с родителем, который живет отдельно. Разделяются системы хозяйствования, женщине предстоит научиться справляться одной с тем, с чем раньше справлялись вдвоем. Это нелегкая фаза

5) Фаза депрессии и чувства оставленности: и оставленный родитель и ребенок понимают, что ситуация в которой они оказались - всерьез и надолго. Тут и женщине и ребенку может понадобиться помощь специалиста. А ушедшему отцу тоже неплохо бы быть в курсе общих мест этой стадии развития отношений, да и того, что происходит в его бывшей семье.

Надо ли пытаться сохранять проблемные браки? Решать только двоим..

С точки зрения психологического благополучия детей, конечно же стоит пытаться сделать все возможное, чтобы сохранить семью, сохранить отношения.

Нужно очень постараться, чтобы решение о том, чтобы больше не жить вместе не принималось спонтанно, в пылу ссоры.

Такие решения - импульсивные, часто не вполне обоснованные потом могут вызывать у обеих сторон сожаление. При поспешном разводе , спустя месяцы и годы бывает сложно объяснять детям из-за чего же родители расстались. Потому, что двигала взрослыми не логика, а импульс, и содержание этого импульса с годами может стираться. А дети крайне внимательны и требовательны к объяснениям, касающимся этого сложнейшего этапа в жизни семьи.

Развод для ребенка - всегда трагедия.

Хотим мы этого или нет, но для ребенка распадение родительского союза - крушение того надежного мира, в котором он живет.

И даже спустя многие годы, дети не теряют надежды, что папа и мама образумятся и станут жить вместе, как прежде.

Во что дети категорически не верят:

(исключения - очень конфликтные браки)

Это взрослый миф, которым тешат себя люди, не сумевшие сберечь семью. Это именно отговорка, обманка. Дети - существа чуткие, и они не верят, что может быть лучше, когда рядом не станет близкого человека.

Им нужно время, чтобы с этой мыслью смириться.

Ребенку не нужен новый, у него уже есть свой, родной. Пусть совсем несовершенный, даже пьющий, но родственник и очень любимый.

Не надо уговаривать ребенка, потому что в этом он видит предательство.

На мой взгляд , в подобном подходе к разводу заключена некоторая неправда. Своим нарочито спокойным отношением родители могут показать ребенку, что разводиться - нормально. И тем самым запустить построение деструктивной семейной программы у детей в будущем. Дети запомнят, что это нормально, и станут делать так в своих собст венных семьях.

Развод по-постсоветски часто происходит совершенно иначе.

И если раньше почти неизменным атрибутом был дележ подушек, то теперь имущественные разногласия иного порядка. Но обсуждение дележа собственности, совместно нажитой в браке редко бывает достаточно спокойным занятием. Обычно не обходится без различного рода эксцессов и ярких эмоциональных переживаний. Постарайтесь , чтобы все это не происходило на глазах у ребенка.

Когда всерьез ссорятся и злятся друг на друга два самых дорогих для него человека - для него мир рушится и разрывается надвое.

Не надо делать из развода трагедию, но и не стоит объяснять , что разводиться - это нормально.

Продуманный подход, без истерик и шумных ссор на глазах у ребенка сможет предотвратить появление психологических проблем у ребенка в дальнейшем.

Но родители совместно должны констатировать, что ничего хорошего в разводе нет, что мера эта - вынужденная. И совсем не так они себе представляли свою семейную жизнь, когда женились.

Кроме того хорошо, если тот родитель, со стороны которого исходит инициатива о разводе , найдет в себе силы и слова, объясняющие этот поступок. Оправдываться не надо, надо просто объяснить.

Как непогашенные конфликты взрослых влияют на детей.

Если родители не могут смотреть друг на друга спокойно, ребенок не может этого не чувствовать.

Представьте себе состояние маленького человека, который видит , как у него на глазах двое людей, которых он любит больше всего на свете, готовы буквально растерзать друг друга. Причем, я не говорю даже об открытых проявлениях агрессии бывших супругов друг к другу. Понятно, что они просто недопустимы.

Я говорю о скрытых проявлениях враждебности, которые для ребенка почти также внятны, как и агрессия явная.

И это действительно так.

Наши дети , даже самые маленькие , знают про нас, родителей гораздо больше, чем мы себе представляем.

Поэтому, если по-хорошему разойтись не удалось ( а это случается почти всегда в тех семьях, где между супругами когда-то была любовь) - делайте все возможное, чтобы не пересекаться с бывшим мужем.

Нужно, чтобы прошло время и улеглась буря внутри.

Ребенку неполезно видеть мамину ярость, обиду , униженность.

Все эти чувства возникают, как правило именно тогда, когда на глаза вам попадается бывший супруг, или какая-то из вещей, внятно его напоминающая.

Что родители должны сказать ребенку по поводу своего развода и нового периода жизни

Ребенку нужно услышать, и желательно от обоих родителей следующие утверждения:

• Мама и папа раньше были мужем и женой, а теперь разводятся. Когда люди женятся, начинают жить вместе - это называется свадьбой, и это праздник, радостное событие. А когда люди перестают жить вместе - это называется развод, и его обычно никто не празднует. Там колечки надеваются - а здесь снимаются. Это вещи, вроде бы очевидные, но взрослые в трудные периоды своей жизни бывают настолько загружены и невменяемы, что забывают ребенку в понятных терминах объяснить, что происходит.

• Далее, ребенку непременно нужно сказать, что можно перестать быть мужем и женой, но нельзя перестать быть папой и мамой

• И еще обязательно нужно сказать, что папа ушел от мамы, а вовсе не от него, ребенка. И что у взрослых такое бывает, когда они больше не могут жить вместе. Хорошо, если в этот момент у вас присутствует хоть капелька веры в то, что эти перемены - к лучшему. Если этой веры у вас нет - не обманывайте ребенка. Скажите ему просто , что все в жизни можно пережить. Что это испытания, из которых все вы выйдете более крепкими и сильными.

Что нужно знать разводящимся родителям о типичных страхах ребенка в предразводный и после разводный период.

Почти все дети думают, что они виноваты в том, что родители разошлись.

И еще - что они недостаточно хорошие дети. А если бы они были совсем хорошие, то папа бы ни за что не ушел.

Следующий детский страх - что куда-то денется и мама.

Все эти страхи надо предварять своими словами , спокойно сказанными ребенку на эту тему.

Ребенок непременно должен услышать от мамы, что развод - это дело взрослое, произошедшее между папой и мамой, и он тут совершенно не при чем.

Лучше всего, если вы скажете: знаешь, многие дети думают, что они как-то виноваты в том, что случилось в семье. Но это совершенно не так.

И еще стоит добавить, что многие дети ( такая неопределенная формулировка, и обращенность речи будто бы и не к ребенку напрямую, позволит ему уклониться от разговора, если он не готов)

Мамино разрешение любить папу, который ушел.

Надо хорошо понимать, что ребенок, который не достиг подросткового возраста просто не может не любить своих родителей.

Дети любят своих родных родителей каких угодно - и горьких пьяниц, и преступников, и тех , кто их бросает.

Знайте что ,говоря подобные вещи вы подрываете веру ребенка в себя, надолго снижаете его самооценку.

Самая грамотная позиция родителей по отношению друг к другу - полное неосуждение. Хотя бы на словах.

Не делайте из ребенка канат для перетягивания.

Не надо делить время ребенка и место в его сердце.

Помните, что ребенок вплоть до подросткового возраста не может не любить одного из своих родителей, людей, которые дали ему жизнь.

И не надо делить его любовь, постоянно объясняя ему, кто хороший, а кто плохой, кого он должен любить, а кого не должен.

Не надо вырывать друг у друга ни время ребенка, ни его сердце.

Если же разводящиеся родители не справятся со своими чувствами, значит они переложат это на плечи ребенка. И очень велика вероятность, что ребенок не выдержит и станет невротиком.

Ребенок не должен быть включен в сложные и неоднозначные отношения родителей.

Если вам трудно позвонить бывшему мужу, чтобы спросить о чем-то - не просите делать это своего ребенка.

Не пытайтесь выспрашивать у ребенка подробности встреч и разговоров с отцом. Рассказывая, он будет чувствовать себя предателем. Не рассказывая - думать, что он расстраивает маму и отгораживается от нее.

Все эти вещи могут негативно повлиять на характер и поведение ребенка.

Однако родителям в период развода часто бывает одиноко и просто не с кем поговорить, не у кого получить поддержку. И есть большое искушение вместо близкого взрослого использовать собственного ребенка, поделиться с ним наболевшим или посетившими откровениями о жизни.

Детские надежды, которые могут жить много месяцев и лет.

Есть мысли, которыми дети редко делятся со взрослыми, но эти мысли годами могут не давать ребенку покоя.

Например, почти все дети, родители которых развелись и образовали новые, вполне благополучные семьи, годами надеются на то, что случится какое-нибудь чудо, и папа с мамой будут опять вместе.

Дети предподросткового возраста могут часами фантазировать о том, что случится что-то плохое, и папа спасет маму ( или наоборот), после чего они помирятся и наступит счастье.

Если вы замечаете, что такие мысли свойственны вашему ребенку, надо мягко, но настойчиво его разочаровывать, говоря, что многие дети мечтают, чтобы папа с мамой были вместе. Но вы, взрослые точно все решили, и решение менять не собираетесь, а главное - вам , взрослым, так лучше.

Свои собственные отношения с разведенным папой.

Грубо говоря, ребенок должен понимать из ваших слов и отношения, что его отноешния с отцом - это его личное дело. Он имеет право на тайну, и мама не обижается на это.

Особенно аккуратными нужно быть, когда после развода прошло уже какое-то время и один или оба родителя начинают строить новые отношения.

У детей обостренное чувство справедливости и честности, и они очень винят себя, если думают, что сказали что-то лишнее о папе или маме, выболтали какую-то тайну.

Постарайтесь благожелательно настроиться на то, что у вас с бывшим мужем ( женой) отношений нет, а у ребенка есть, и должны быть максимально полноценными, для того чтобы ребенок развивался нормально.

Пусть не обижаются папы, но одной из самых распостраненных мужских иллюзий, связанных с разводом является мысль, что можно уйти от женщины, но отношений с ребенком не изменить никак.

Жизнь устроена так, что либо семья есть, либо ее нет.

Либо ребенок засыпает и просыпается, и чувствует, что папа дома, рядом; либо он знает что папа с ними не живет.

Не надо путать ни себя ни ребенка.

И постарайтесь не нарушать обещаний и эти ожидания не обманывать.

Ребенку-дошкольнику надо нарисовать календарь недели или на отрывном календаре помечать особым цветом дни, в которые ему предстоит встреча с папой.

Чего не стоит делать, если вы не хотите, чтобы ребенок стал невротиком

Если вы чувствуете, что сами не справляетесь с ситуацией - найдите возможность обратиться к специалистам и проработать свои чувства по отношению к бывшему супругу.

Православным людям и тем кто только воцерковляется, пройдя через подобные жизненные испытания можно рекомендовать регулярное участие в таинствах с подробным исповеданием состояний в острый период. Но эти рекомендации скорее должны звучать из уст духовника, а не психолога.

Когда человеку тяжело - ему требуется поддержка. И где как не в Церкви ее искать.

Ребенку же надо разрешить и ставить за папу свечки , и подавать записки, и пока ситуация не разрешилась окончательно - молиться за папу , как за болящего.

Ребенку требуется какое-то определенное действие, выражающее любовь к отсутствующему родителю. И запрещать это просто не разумно.

Также неразумно заставлять подростка, который на папу обиделся и общаться с ним не желает, идти на контакт и становиться инициатором отношений.

Главное - не прекращать разговаривать с ребенком, стараться чувствовать, что у него на душе. Не оставлять его один на один с этой бедой.

И как бы ни было тяжело родителям переживающим развод - не надо преуменьшать его значение для ваших детей.

Это у вас могут быть другие жены или мужья .Хотя даже чин венчания для второбрачных отличается настолько, что из него ясно , насколько второй брак иное явление чем первый.

Мудрые родители в ситуации развода не должны бы:

• Осуждать вслух второго родителя

• Запрещать общаться с отцом

• Строго контролировать время и содержание общения

Идеальный вариант для ребенка, если родители могут видеть друг друга без дрожи и создавать хотя бы видимость благожелательности.

Итак, не разводящимся, пожелаем не разводиться, а всеми силами строить и укреплять семью и супружеские отношения.

А разводящимся стоит пожелать сил, мудрости и мужества. А также довести свой развод до завершения, чтобы не путаться самим и не путать детей в неоднозначные связывающие и тянущие отношения.

Читайте также: