Как сделать чтобы мой брат успокоился
Здравствуйте! У нас такая проблема в семье. Есть родители, есть младший брат, которому 20 лет, у меня своя семья. Что раньше, что сейчас брат ведет себя не адекватно, с поводом без повода кричит, повышает голос на меня и на маму, грубит, огрызается, ведет себя истерично, наговорит всяких гадостей, может в конце ссоры пореветь. Практически всегда ссоры начинает он, буквально с пустого места. Много грубостей слышим, разговаривать по человечески с ним можно очень редко, обычно слышно от него только крик. Считает что в любом конфликте себя только правым, чтобы остановить конфликт, нужно только самим отступить. Считает что это норма так общаться, и что его все задевают и лезут к нему, поэтому и орет. Но самом деле далеко не так. Ситуация усугубляется тем, что папа почему -то считает что он прав, и говорит чтобы мы его не трогали, хотя его и не трогает никто, истерику и крики может вызвать такие вопросы: "ТЫ опаздываешь?", "Ты на каникулах не хочешь подработать?" и т.д. В общем папа абсолютно во всех ситуациях защищает его, и считает его правым, и разрешает орать на меня и на маму. От этой защиты мне кажется он и наглеет, говорит все что думается. Сейчас мы раз в неделю проводим всей семьей день вместе, и каждую неделю это происходит, все между собой переругаются и испортят настроение. Может провоцировать конфликты между родителями. Такая же ситуация происходит и на семейных праздниках, даже в присутствии чужих людей. Когда год он был в армии, мы всей семьей дружно и без ругани проводили время.
Обращаюсь к вам за советом, потому что это не возможно терпеть. Желания общаться с ним никого нет, раньше мы думали что это переходный возраст и это пройдет.Сейчас 20 лет и становится все хуже. Иногда с ним можно вообще не ругаться, но входе ссоры все равно зацепит. Минимизировать с ним общение не получится никак, он живет с родителями. А с родителями видеться я хочу. благодаря ему семейные праздники и встречи все в тягость, потому что знаю,что в конце концов будет конфликт. А так как я довольно восприимчивый человек, я постоянно плачу после этого, у меня ребенку 2 года,она все понимает и плачет и переживает за меня.Муж у меня тоже все понять не может, почему папа осадить его выходки не может. Дома у нас с мужем таких криков нет и мы практически не ругаемся и умеем сглаживать все конфликты. И после каждой встречи меня аж трясет от злости и не понимании как можно быть таким истеричным и не адекватным. Из -за него мы с папой постоянно ругаемся. А я не люблю ругаться, мне очень тяжело после ссор, я весь вечер плачу, у меня нет настроения, болит голова. Мама тоже очень жалуется, что не возможно с сыном общаться и спокойно разговаривать. Брат после ссор звонит приходит как ни в чем не бывало. И что делать в этой ситуации я не знаю. Подскажите пожалуйста что делать, так жить невозможно.
Автор вопроса: Кристина Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
К сожалению, так часто бывает, что отношения в семье с самыми близкими людьми могут быть не очень радостными. Именно так сложилось и в вашей родительской семье.
Я не буду долго и нудно рассказывать, почему ваш брат ведет себя именно так и что его к этому провоцирует. Вы одна повлиять на поведение брата не сможете и изменить его тоже. Нужно, чтобы все члены вашей семьи этого захотели – мама и папа. Потому что, имея поддержку хотя бы одного родителя, ваш брат будет продолжать себя вести именно так, как ведет.
Ваш брат, видя, что его поддерживает папа – очень хорошо играет свою роль. Он старается быть хорошим для вашего отца, который его защищает, хвалит и подначивает так вести себя. И пока ваш папа не даст отпор и не поставит вашего брата на место – ровным счетом ничего не изменится в ваших семейных отношениях.
Что можете сделать вы? Ваш брат привык к тому, что вы с мамой всегда одинаково реагируете на его выходки и истерики. Ваши отношения, как и все ваши семейные ссоры происходят зачастую по одному и тому же сценарию. Брат что-то вымочил, вы отреагировали так, как ему надо, и он дальше продолжил свое выступление. А вы потом злитесь, весь вечер плачете, портиться настроение и ухудшается самочувствие.
Вы можете попробовать по-другому реагировать на выходки, крики и истерики вашего брата. Вместо того, чтобы сходу заводиться и включаться в его игру – попробуйте проигнорировать его выходки. Сделать вид, что вы его не услышали, не видите и не замечаете. Как будто это маленький ребенок капризничает.
Понимаю, что сначала будет очень сложно сделать вид, что вас это все не задевает и не беспокоит. Но вы попробуйте и увидите, какой будет реакция вашего брата. А если еще и мама его проигнорирует – он и вовсе перестанет кричать и устраивать сцены. Потому что ему будет не интересно с вами. Он не получит тот адреналин, который вы ему даете, реагируя на его истерики и крики.
И не ругайтесь с папой. Ситуацию это не улучшит. Когда вы с мамой перестанете реагировать на брата, есть вероятность, что он может переключиться в своих истериках на папу. Вот тогда папа и поставит сам его на место. И тогда, возможно, ваш брат успокоится.
Если вы и дальше будете реагировать на вашего брата, как обычно – пострадаете только вы и ваша семья. Потому что маленький ребенок очень сильно чувствует мамины переживания и плохое настроение и самочувствие. И даже может из-за этого болеть. Поэтому в ваших интересах прекратить позволять вашему брату портить вам настроение и доводить до слез.
У меня есть брат, он неадекватно и агрессивно себя ведет. Не дает жить нормально всем уже года 4 .
Ему 31 . Не женат.
Прогоняет всех родственников, ему кажется что все про него что то говорят. Требует к себе беспрекословного подчинения. Даже если родители выполняют его просьбы и прихоти он все равно недоволен. И жутко оскорбляет всех.
Если ему противостоять он себя ведет очень отчаянно, чуть ли не убить готов.
--- в случае угрозы жизни возможен вызов психиатрической бригады (либо участкового) и принудительная госпитализация.
Он вроде адекватный.
Но агрессию проявляет ни из чего. Постоянно строятся всех унизить как можно жеще.
Слова говорить как только может обиднее, невчем не отказывает. Грань вообще не соблюдает.
Мелит самые обидные слова.
Все у него плохие абсолютно.
Постоянно спорит. Всегда неправ если даже это очевидно что неправ.
Постоянно жалуется что про него все шепчутся. Типа. Но идет магазин. Приходит и начинает скандал что по него там говорили. Соседит про него орже якобы говаря. В годое в квартире тоже соседи про него чтото он слышит за стенами.
Родителям бывает непросто терпеть ссоры своих детей. Сиблинги могут и сами постепенно разрешить конфликт, но в основном дети учатся новому, наблюдая за взрослыми, поэтому им понадобится ваше вмешательство, чтобы выйти из спорной ситуации.
Если вы хотите помочь детям и заодно способствовать развитию их эмоционального интеллекта, вам пригодится эта инструкция психолога Джулии Инглунд Стрейт, которая разработала систему из пяти шагов для разрешения споров сиблингов. Перевели ее для вас.
![]()
Профилактика, профилактика и еще раз профилактика
Если ваши дети часто ссорятся, подумайте, сколько времени они проводят друг с другом, с вами или в одиночку. Попробуйте сделать так, чтобы ваши дети чаще проводили время в отрыве друг от друга.
Как и взрослым, детям надоедает проводить все свое время с одними и теми же людьми.
Они хотят получать больше внимания от взрослых и со временем понимают, что один из способов сделать это - подраться с братом или сестрой. Позволяя детям побыть в одиночестве, вы даете им возможность отдохнуть от общения, спокойно поиграть со своими игрушками, прежде чем делиться ими с сиблингами, и стать самостоятельнее.
Каждому родителю следует выделить немного времени в течение дня или недели для индивидуального общения с ребенком, чтобы он получал от вас достаточно внимания и не пытался привлечь его с помощью ссор и драк.
![]()
Разделение
Несмотря на все усилия, предотвратить конфликты между братьями и сестрами почти невозможно. Но чем раньше вы вмешаетесь в ссору, тем проще вам будет избежать серьезных последствий. Вы можете попытаться отвлечь одного ребенка игрушкой и предложить ему поиграть в другой комнате. Но если дети уже начали размахивать кулаками, успокоить их будет не так просто. Когда эмоции берут верх, люди могут потерять контроль над собой и перестать мыслить рационально.
Вмешательство должно быть физическим, а не словесным. Конечно, вам не следует применять наказания, это лишь усугубит ситуацию.
Просто разделите детей: положите руку одному ребенку на плечо и мягко отодвиньте его в сторону или возьмите его на руки.
На этом этапе не пытайтесь обращаться к логике и поучать детей. Для начала просто помогите им разойтись в стороны, успокоиться и взять себя в руки. Вот несколько полезных успокаивающих техник.
![]()
Поддержка
Примерно в течение пяти-десяти минут после ссоры дети перестанут плакать и успокоятся. Тогда они будут готовы выслушать вас, но еще не смогут сами высказаться о произошедшем.
Поговорите с каждым ребенком отдельно. Не стыдите их и проявляйте сочувствие, даже если считаете одного из детей виновником конфликта.
![]()
Поиск решения
У детей была возможность разобраться со своими мыслями, поэтому теперь они готовы рассуждать здраво. Но разговаривать с ними нужно все еще по отдельности. Поощряйте детей постарше самостоятельно обращаться к вам за помощью, а не ждать, что вы придете к ним.
Не спрашивайте ребенка, кто и зачем начал ссору. Вместо этого попросите его объяснить, чего именно он пытался добиться своим поведением.
Хотел ли он заполучить игрушку или избежать игр с другим ребенком? Научите его анализировать причины своих поступков.
![]()
Завершение
Если этот вариант вам не подходит, помогите детям иначе проявить свою доброту. Дети Джулии, например, после ссоры угощают друг друга, позволяют сиблингам выбирать мультики для совместного просмотра или обнимаются. Иногда это приводит к новым ссорам, поэтому Джулии приходится разбираться с конфликтами заново.
После разговора дети могут захотеть поиграть в одиночестве или же вместе. Решать это предстоит им, родителям вмешиваться не стоит.
Не забывайте, что ссоры неизбежны. Но после них отношения сиблингов могут стать даже крепче, чем были раньше. Делайте все что в ваших силах, чтобы помочь детям, а затем спокойно возвращайтесь к своим делам.
Больше всего хочется успокоить плачущего человека, поскольку собственная психика каждого устроена таким образом, что вид чужих слез является непереносимым. Однако мы не учитываем те реакции, где сильные переживания и разрушительные процессы психики могут происходить без слезинок и громких сокрушений.
В трудную минуту
Помочь человеку преодолеть тяжелые переживания можно, не устраивая особых спасательных операций и не оканчивая курсы кризисной психологии – главное проявить внимательность и чувствительность. Не спешите предпринимать активные действия и давать советы, как успокоиться, а выслушайте ситуацию. Чем больше человек выговаривается, тем сильнее снижается эмоциональный накал, бывают ситуации, когда рассказав свою проблему нескольким друзьям подряд, негативные эмоции уходят, снижается значимость плохих событий или полностью теряется актуальность происходящего.
Даже если ситуация сложнее и требует реального вмешательства, то после вашего внимательного и активного слушания, с поддерживающими высказываниями и уточняющими вопросами, может сложиться план выхода из этого положения или придёт определённое переосмысление. Но зацикливаться на проблемах также не стоит – одно дело рассказать друзьям происходящее, чтобы выплеснуть сжигающие эмоции, и совершенно иначе развивается ситуация, если позволить человеку постоянно себя накручивать пересказами случившегося. Как только замечаете, что упоминание о болезненной ситуации вызывает ухудшение состояния, а не эмоциональное облегчение, мягко меняйте тему разговора, отвлекая от обсуждения по накатанной теме. Еще лучше отвлекать и успокаивать человека деятельностью.
Успокоить человека при панической атаке помогает участие и предложение помочь, причём высказанное в прямой форме. Можно спросить, чем помочь или предлагать свои варианты для человека прямо сейчас, даже мелочи (принести воды, укутать пледом, подвезти домой и т.д.).
И не забывайте о физическом контакте – объятия, дружеское похлопывание по плечу, прикосновение к руке могут сделать значительно больше, чем любые слова. Если возникает проблема, как успокоить человека на расстоянии, то контактные техники недоступны, однако вы можете осуществить воздействие на эмоциональный фон человека при помощи собственного голоса, а именно громкости и интонаций. Старайтесь говорить размеренно, немного протяжно, приближая свой голос к засыпающему, что по громкости, что по интонационному звучанию. Срабатывают инстинктивные механизмы психики, что в опасности спать невозможно, а если вы засыпаете, значит безопасно, тогда у другого возникает подсознательное восприятие происходящего как менее угрожающего.
В экстремальной ситуации
Проблематика экстремальных ситуаций в том, что люди, давно знакомые в разных событийных вариантах выдают совершенно непредсказуемые реакции. Наиболее распространенные реакции – это паника, ступор и истерика. Работать с ними необходимо различными способами.
Если человека накрывает панической атакой, то поможет успокоиться сосредоточение на дыхании и ближайших предметах. Первоначально его дыхание необходимо будет контролировать вам, т.е. говорить о необходимости делать вдох, следить, чтобы они не были очень глубокими (гипервентиляция приводит к потере сознания, которое и так сужено при панике) или слишком частыми (маленькая амплитуда вдохов может усиливать тревогу).
Из ступора выводить придётся физическими методами, легко встряхнув или покачивая человека. Сразу после выведения из оцепенения, могут хлынуть все сдерживаемые чувства, и придет истерика. Тут необходимо молча выслушать любой текст, произносимый, даже с угрозами и оскорблениями в ваш адрес (извинения вы услышите потом, когда человек стабилизируется эмоционально). Если истерика переходит в угрожающую двигательную активность, то задача состоит исключительно в сдерживании деструктивных порывов – возможно руками, можно облить водой.
При экстремальных событиях особенно важен вопрос, как успокоить пьяного человека, ведь вред от его необдуманных и сверхэмоциональных реакций может привести к катастрофическим последствиям. Подойдут методы борьбы с истерикой – выслушать или облить водой, когда замечаете, что человек перестает контролировать свое поведение совершенно. Контролируйте свое собственное поведение – необходимо сохранять спокойствие, говорить исключительно по делу. Выбирайте нейтральные фразы, чтобы успокоить человека, при которых невозможно спровоцировать новую эмоциональную вспышку. А ещё есть секретный способ – притвориться, что не замечаете пьяного, так вы лишаете его обратной эмоциональной связи и человек либо успокаиваться, либо удаляется дальше в поисках тех, кто поддержит его волну.
При потере близкого
Смерть близкого от болезни, при прогнозируемых датах или вследствие экстремальных ситуаций, когда это случается неожиданно, всегда оказывает сильное фрустрирующее воздействие на оставшихся жить. Кроме непосредственных близких погибших, те, кто будут пытаться им помочь и как-то успокоить также подвергаются вторичной травматизации. Именно этим объясняется ступор многих и невозможность подобрать нужные слова, чтобы успокоить человека.
Нет рецепта способного за одну волшебную фразу или действие убрать боль от потери и успокоить человека, который потерял близкого, но можно помочь другому прожить горе и вернуться к своей жизни, сформировав новые модели взаимодействия. Не старайтесь отвлекать человека от случившегося другими разговорами или предложениями деятельности – первый период все равно все мысли будут посвящены только смерти, а ваши попытки могут привести к отстранению. Если слов нет, то лучше сесть рядом и помолчать, а начать говорить можно только тогда, когда сам проживающий горе повернется к вам, а лучше слушать, что он скажет вам.
Ваша задача – показать, что вы находитесь рядом и можете оказать поддержку. Важно не говорить эту фразу, а дать понять на совершенно других уровнях – поддерживайте постоянный контакт. Можете звонить по телефону и интересоваться есть ли у человека продукты, нужна ли помощь в закрытии счетов и оформлении бумаг умершего, заезжайте и подвозите, куда необходимо. Т.е. вы не акцентируете внимание на случившемся вопросами о самочувствии и том, как тяжело после утраты. Возможно однажды, когда человек сам станет готов говорить – он позвонит и попросит о встрече. Тогда будьте готовы к слезам и тяжелым переживаниям, с которыми именно вам нет необходимости что-то делать, достаточно слушать, но слушать внимательно.
Что не следует делать
Поскольку чужие страдания непереносимы для находящихся рядом, а желание успокоить человека возрастает максимально и требует любых решительных действий, многие перестают беспокоиться о том, кто действительно сейчас требует успокоения и совершают ошибки. Вспомните, как мама кричит на плачущего ребенка, пытаясь именно так его успокоить, в итоге взвинчиваются все участники ситуации. Стоит прислушаться к ощущениям и отойти, если вы оказываетесь нестабильны – пусть успокаивают другие.
Нельзя обесценивать причину расстройства человека, ведь это может сильно ранить. Т.е. тем, кто скорбит по умершим не нужно говорить, что теперь им лучше или так должно было случиться, а женщине переживающей развод не стоит сообщать о ее красоте и недостойности мужчины, ведь самооценка сейчас на нижней планке, а страдания от его отсутствия болезненны.
Если собираетесь помогать, то оставайтесь, а не уходите с фразой о том, что приедете по первому звонку. Когда человеку необходимо успокоение он не всегда может адекватно тестировать реальность, чтобы понять, какая помощь ему нужна, а ещё может провалиться в столь глубокую депрессию, поднять трубку и не вспомнить номер телефона.
Когда вы сравниваете страдания человека с другими (голодающие дети Африки, инвалиды, бездомные), в попытках показать, что кому-то сейчас в разы хуже, то в лучшем случае вас не услышат. При более адекватном реагировании вы можете подучить агрессивную реакцию или спровоцировать стремление эмоционально закрыться. Когда лично вас уже достало страдание или истерики другого, то исключите из ситуации самого себя, а не начинайте приказывать успокоиться человеку или переключиться. Поверьте, если бы человек мог это сделать, то давно бы сделал.
Примерные фразы, как успокоить человека словами
Правильно подобранные слова могут стать действительно целительной силой. Первое, что стоит запомнить – это все формулировки должны транслировать позитивный момент, только не перегибая палку. Можно вспоминать положительные истории об умершем человеке вместо советов быстрее отвлечься.
Если человек находится просто в затруднительной ситуации, и вы понимаете, что он её преодолеет, то вполне уместны слова поддержки о том, чтобы держался или не сдавался – тут они будут к месту. В сложных вариантах подбадривать можно вопросами о своем участии и помощи или же вы можете помочь человеку прояснить ситуация для самого себя.
Когда видите, что ваш знакомый замкнулся в себе и может говорить только о терзающей его проблеме, то переводите тему – говорите о бабочках и планах на выходные. Если беседу с вами не поддерживают самостоятельно, то вовлекайте вопросами – спрашивайте мнение относительно вашего нового костюма и планируемой конференции, попросите рассказать что-то, касающееся профессиональной сферы друга.
Успокоить человека в истерике помогают не столько смысловые, сколько аффективно насыщенные фразы. Т.е. тихое и спокойное упрашивание человека задуматься о своем поведении может быть бесполезным, а вот страшный крик с приказом заткнуться может легко привести в чувство.
Если же человек вменяем, его действия адекватны происходящему, но ему тяжело, то больше обсуждайте с ним его чувства. Тут ценны не ваши советы и слова, а возможность человеку побыть в центре внимания, почувствовать истинную поддержку, когда всё время и пространство посвящено ему.
Помните, что не только слова помогут успокоить человека, но молчание и объятия могут разделить и уменьшить грусть, успокоить злость, вернуть живое переживание эмоций.
Читайте также: