Как сделать чтобы мама доверяла

Добавил пользователь Владимир З.
Обновлено: 02.09.2024

Мама дочери и мама сына — это два совершенно разных образа, даже если они объединены в одной женщине. С самого младенчества воспитание мальчиков и девочек требует разных подходов. Но еще больше различий в построении отношений с подрастающими и взрослыми детьми разных полов.

Воспитание дочери для женщины относительно понятный и естественный процесс. Как минимум у нее есть пример ее собственных отношений с матерью. У мамы мальчика такого опыта и примера нет. Все, на что она может рассчитывать, это ее интуиция и советы опытных психологов.

Отношения между сыном и матерью — какими они бывают, какими должны быть, как их построить? Почему ошибки в воспитании мальчика отразятся на всей его жизни?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Сверхопека сына

Сверхопека — это прямой путь к созависимым отношениям матери и сына. Он становится для нее не просто ребенком, а главным мужчиной в жизни. Получается своеобразный психологический брак матери и сына — нездоровые отношения, лишающие каждого из них счастливого будущего.

Подавление

Влияние матери на сына в таких отношениях строится на ее стремлении подчинять мужчин в принципе. Это война, в которой авторитарная женщина пресекает любую попытку мальчика поступать вопреки ее желаниям, взглядам, требованиям.

Безучастность

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Ошибки в воспитании сына, которые разрушают эмоциональную связь с ним

Особенности поведения матери, о которых пойдет речь, разрушительны для отношений и с сыном, и с дочерью. Но именно сыновья крайне враждебно реагируют на такие действия.

Сыновьям, особенно подросткам, дико не нравится, когда мать физически контактирует с ними — обнимает, целует, гладит, приближается слишком близко, настолько, что чувствуется ее дыхание или запах тела. Это нарушение его личных границ. Такое поведение может вызвать со стороны сына отчужденность и даже отвращение к матери. И это может быть одна из причин, почему сын не любит мать.

Когда мать относится к сыну не как к ребенку, а как к другу. Она ведет с ним откровенные беседы о личной жизни, делится душевными переживаниями. Естественно, мальчику, подростку, да и взрослому мужчине, такие разговоры не по душе. Он хочет быть для своей мамы просто сыном, а не другом и личным психологом.

Сын, считая мать самым надежным и верным другом, делится с ней чем-то очень личным, а она рассказывает его секреты посторонним или предпринимает какие-то действия без согласия ребенка. Например, сын признался, что у него конфликт с одноклассником. Мать звонит директору школы, родителям обидчика, поднимает шумиху и тем самым унижает ребенка, делает посмешищем в глазах ровесников. Такое поведение может убить любовь сына к матери, сделать врагом на всю жизнь.

Чаще это происходит в отношениях матери со взрослым сыном. Мама задаривает его подарками, которые, в принципе-то, и не нужны, а затем обращается с собственными просьбами — сходить с ней на концерт, помочь на даче, купить путевку в санаторий и т.д.

Страх, стыд, вина — очень удобные инструменты для управления ребенком, причем не важно, сколько ему лет. Особенно умело ими пользуется властная мать, даже не задумываясь, что калечит психику своего сына.

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком

Эмоциональная связь между матерью и ребенком формируется до шести лет. В этот период закладывается фундамент их отношений, определяется место матери в жизни мужчины. От того, как поведет себя мама, какую тактику воспитания выберет, зависит, будут ли их отношения доверительными, захочет ли сын впускать ее в свой мир.
Если до шести лет ребенок не получал от матери достаточно здоровой любви, поддержки, качественного внимания (не выполнения родительских обязанностей с отстраненным лицом, а искренней заинтересованности), наладить с ним связь в подростковом и старшем возрасте будет очень сложно. Для этого матери придется много работать над собой. И здесь будет очень полезна помощь психолога.
Что придется сделать:

Как заслужить доверие ребенка?

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

Здоровые отношения между мамой и взрослым сыном — это как?

В здоровых отношениях сын:

Эта история — лишь один из многочисленных примеров того, что не только у матери может быть психология эгоистки. Собственнические чувства также могут проявлять и сыновья.

Если тебе сложно самостоятельно распутать клубок эмоций, накопившихся обид, каких-то внутренних установок, чтобы наладить отношения с ребенком, ты не знаешь, как найти подход к взрослому сыну или подростку, приходи ко мне на консультацию. Вместе мы найдем способ восстановить вашу связь.

ЧИТАЙТЕ БОЛЬШЕ про воспитание детей в еще одной моей статье ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ СЧАСТЛИВЫХ ДЕТЕЙ: СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Вам знакомо то чувство, когда хочется одобрения и понимания от мамы? Ловили себя на этом желании?

Или что хочется одобрения и признания от других людей?

Например, в детстве вы старались угодить своей маме, чтобы она заметила вас, увидела ваши способности и желания, похвалила, отметила успехи. Только вот она как-то не замечала, чувство обиды распространялось на все потаённые участки в глубине души и замирало там.

Что хотелось попросить даже не могли.

Сделали что-то, и, возможно, думали, что вот, сейчас она точно заметит и обязательно похвалит. Но она может сухо сказать или ничего не сказать. И как-будто внутри все опускалось.

Ей никогда не нравилось то, что вы делали. Она всегда имела и имеет свое мнение, считает, что вы точно живёте не так, и знает как надо жить правильно.

И сейчас, когда вам захотелось жить по-своему, заниматься своими любимыми делами, сделать ,наконец, что-то своё, о чем давно мечтали, но не решались, мама неодобрительно смотрит на вас, просто молчит или говорит: "Какая чепуха или ерунда!", "Зачем тебе это?", "Лучше подумать вот об этом!", "Напрасно потеряешь время!"

Это в лучшем случае. Или на вас могут посыпаться колкости и упрёки с ее стороны.

Вы понимаете, что внутри какое-то раздражение. Или чувство вины может начать переполнять, что вы хотите своего, совсем не хотите того, о чем говорит ваша недовольная мама.

Умом понимаете, что имеете право на свои действия, а все равно расстраиваетесь, хочется до сих пор ее одобрения, поддержки, признания своей самостоятельности, себя, как личности. Чувствуете, что вашими желаниями пренебрегают, они обесцениваются.

Кстати, это относится и к другим окружающим людям.

Что же делать в этом случае?

-Если только почувствовали пренебрежение и обесценивание с ее стороны, то можно кратко ответить, например, "Я так хочу, потому что для меня это важно!", и, если не получается разговора, то сразу прерывать этот диалог: уходить, бросать трубку и т.д.. Дальнейшее продолжение разговора может поубавить у вас энергии, что не лучшим образом отразится на внутреннем состоянии. А зачем вам это?

-Продолжайте делать так, как хотите или задумали, несмотря на манипуляции, если они есть.

Может, вы жили вместе с мамой и ,вот, решили жить отдельно, а мама может начать говорить, что не сможет жить одна, и у нее никого нет.

Поверьте, если у мамы со здоровьем боле-мене нормально, то она вполне справится сама. Или, как вариант, можно будет обратиться к кому-нибудь за помощью.

Это поможет ей почувствовать уважение к вашей позиции.

Видя, как вы защищаете свою позицию, она может начать понимать, как для вас это, действительно, важно.

- Не ждите от мамы признания и одобрения! Вместо этого в первую очередь одобряйте себя сами. И, если так получится, что она одобрит вас,то пусть это будет приятным бонусом, а не самоцелью.

В заключении хочется сказать, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, принимаете решения,за которые несёте ответственность, и только вы сами знаете ,как будет лучше будет для вас. Отделите свое мнение от мнения мамы. То, что лучше для нее, совсем не значит, что лучше для вас!

Станьте понимающим и поддерживающим родителем самому себе! Вдохновляйте себя сами! Творите, исполняйте свои желания! Пусть ваш Внутренний Ребенок станет счастливым!

Если родители тебе не доверяют, поговори с ними. Самое сложное в этом случае не перегнуть палку и не поругаться с родителями, так как результат такого разговора, сам понимаешь, будет прямо противоположный ожидаемому. Просто сядь и поговори с ними, вместе найдите пути, по которым можно выйти из такой ситуации. Не исключено, что ты встретишь понимание со стороны твоих родных, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Покажи своими действиями родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал вполне самостоятельным, достаточно взрослым молодым человеком. Продемонстрируй, что ты готов принимать решения и брать на себя ответственность. Начни с чего-нибудь небольшого. Например, приберись в своей комнате, вымой посуду или помоги чем-нибудь по дому своему отцу. Этим ты покажешь, что можешь сам о себе позаботиться.

Попробуй также найти себе какую-нибудь работу. Ты покажешь родителям, что уже вырос, а также сумеешь заработать на свои расходы немного денег. Однако эта работа не должна мешать учебе, поэтому лучше всего выбирать что-нибудь с гибким графиком или же найти работу на дому. После того, как ты начнешь зарабатывать, ты и сам почувствуешь себя взрослее, да и родители станут относиться к тебе как к равному.

РЕКОМЕНДАЦИИ, ТАКТИКИ (ТВОИ ДЕЙСТВИЯ):

Техника озвучивания своих чувств.

Ты говоришь о своих собственных чувствах. Зачастую эта техника вызывает непонимание и протест, мол зачем же говорить о своих переживаниях, все сразу поймут, что это у меня есть слабое место и т. п. В этих случаях действенными оказываются следующие формулировки:

Я удивлен, огорчен…
Мне неуютно, неприятно…
Меня задевает…
У меня вызывает некоторый протест
Меня тревожит, угнетает…

Обязательно поделись своими проблемами с тем, кому доверяешь, чтобы у тебя была возможность выговориться и не держать в себе негативные переживания.

В ситуациях, когда ты неправ, а такое наверняка случается, наберись смелости признать это.

Попробуй поставить себя на место твоих родителей.

Особенно в конфликтных ситуациях, старайся ставить себя на их место. Без этого трудно понять, почему они делают некоторые поступки, которые тебе не нравятся.

Доверяй родителям.

Не отвергай необдуманно ничего, что говорят родители. Чаще всего, они говорят это не для того, чтобы тебе досадить, а для того, чтобы позаботиться о тебе. По крайней мере, постарайся услышать их.

Как управлять эмоциями и напряжением в конфликтах и когда сталкиваются разные мнения

Девочки, мамочки, хочется поговорить с вами о том, как быть другом для своих детей, как не потерять их доверие и в то же время сохранить родительский авторитет. Как сделать так, чтобы ребенок не боялся рассказать свои тайны, не скрывал свои проступки, как сделать так, чтобы он говорил ПРАВДУ?
Почему я написала именно в тему школьного возраста, ведь моему сыну 6,5 лет? Быть другом дошколенку просто, у него еще нет серьезных тайн, о которых бы он боялся рассказать своим родителям. С малышом достаточно проводить вместе много времени, лепить, рисовать вместе, гулять, разговаривать, разговаривать, разговаривать. Мой сын взрослеет не по дням, а по часам, хочется быть готовой к разного рода "сюрпризам" .
Сегодня он рассказал мне "страшную тайну", а я не знала, как реагировать, чесслово . В садике, в подготовительной группе, во время сна, они с мальчиками не спят, и когда воспитательница отлучается по своим делам, они начинают хулиганить и, в частности, демонстрировать и хвалиться своими пока еще маленькими, но тем не менее мужскими достоинствами. Грубо говоря, снимают трусики и трясут своими причиндалами, и смеются, естественно . Я его спросила, а ты тоже так делаешь? Сын закрыл лицо одеялом и минут пять не вылезал из-под него. Ему было стыдно.
Как взрослому человеку мне вполне понятно их поведение. С точки зрения психологии, это нормально, когда-нибудь мальчишки начинают сравнивать, хвалиться своими достоинствами . Это все понятно. Но ведь не скажешь сыну "Да ладно, нормально, все через это проходили, все ништяк!" Хочется ведь донести до него что делать так не нужно, что это некрасиво, невоспитанно и пр. и пр. Но получается как-то все нудно, противно, чувствуешь, что он уже пожалел, что рассказал. Не хочется, чтобы ребенок воспринимал меня как зануду и вечно недовольную маму, делающую какие-то наставления. Они же все это довольно тонко чувствуют.
Короче, мы с ним поговорили и пришли к выводу, что так делать больше не стоит, вдруг увидят девочки(которые, типа, спят), вдруг зайдет воспитательница и увидит - будет стыдно.
Так вот, как повести родителю себя так, чтобы ребенок не закрывался, не боялся рассказать, не боялся ругани, ора и пр., как сделать так, чтобы он в тоже время понял неправильность своих некоторых поступков ?
Как сохранить свой родительский авторитет и в то же время остаться другом своему ребенку?
Мамочки, у кого какой был опыт - поделитесь, пожалуйста, для меня это очень важно .

Лючана
Ты все правильно делаешь! Ты же не стала говорить, какой он плохой, безнравственный и тд. Некоторые категории нравственности не всегда понятны ребенку. Поэтому ты привела верные аргументы. Главное - не хвататься за голову и не пугать ребенка страшилками о возможных неприятных для него последствиях. Вероятно, в группе есть ребенок, который слышал подобные разговоры от взрослых в семье или от старших мальчиков и поделился этой информацией со сверстниками, возможно, не очень понимая сути. Твой мальчик понял, что это неприлично, но ему нужно было подтверждение со стороны человека, которому он доверяет. А доверяет он тебе. И ты его не разочаровала. Обязательно нужно разговаривать с детьми, но очень осторожно. Иначе они, желая сделать маме приятное, могут стать маленькими сплетниками. Еще один момент, на который я бы посоветовала обратить внимание. Иногда мы, сами того не осознавая, навязываем ребенку взрослые эмоции, восторгаясь: " Представляете, моему мальчику нравится девочка. Это такие серьезные чувства!" И маленький Ромео или Джульетта с гордостью начинают рассуждать по поводу своих взрослых чувств, о которых он (она) не имеют ни малейшего представления, просто привлекая к себе внимание и стараясь дать маме повод гордиться. Это ужасно! Все прекращается, когда родители (часто с помощью других людей) меняют свои взгляды и перестают умиляться "взрослостью" своего еще совсем маленького чада. Это происходит именно в старшем дошкольном возрасте. Будь искренней со своим малышом, и он, даже будучи взрослым, нет-нет да и обратится к тебе за советом.
Рассуждения мамы взрослых детей, бабушки 3 внуков и педагога, много лет работавшего в школе и столько же в ВУЗе, которые необязательно принимать как руководство к действию. Успеха.

Спасибо, Наталья, за очень верные советы . Я просто боюсь преступить ту грань, где кончается родительский авторитет и начинается панибратство (а все мы знаем, что хорошим это, как правило, не заканчивается). Я начинаю переживать, когда чувствую, что уже надоела сыну со своими объяснениями, но вроде еще не все объяснила.
Скажите, Наталья, а Вы дружили со своими детьми?

Леночка,Наташа все правильно написала.
я хочу добавить из своего опыта.

Именно мальчики очень любят,когда мама вечером приходит к нему перед сном, и в тихой,доверительной обстановке обсуждает что произошло за день,какие у него проблемы,иногда не плохо и самой рассказать о своих трудностях. пусть мальчик тоже немного подумает, попытается проанализировать, разобраться.
Этот совет я услышала много-много лет назад (щас моему сыну 21 год!) от одной очень известной женщины,матери 2-х мальчиков. И он очень мне помог! мой сын обожал эти наши откровения, и может поэтому у нас с ним такое доверие!

попробуй, и ты увидешь как твой сыночек будет тянуться к тебе!

г.Москва и с.Кудиново МО

Лючана Спасибо за темку
Мой сын пока еще маленький для каких либо секретов, но я уже тоже начала задумываться - как сохранить доверие ребенка? Как научить его и не быть при этом занудой?

Лючана писал(а):

Скажите, Наталья, а Вы дружили со своими детьми?

, тоже интересует этот вопрос

еленка писал(а):

Именно мальчики очень любят,когда мама вечером приходит к нему перед сном, и в тихой,доверительной обстановке обсуждает что произошло за день,какие у него проблемы

Леночка, как верно Вы сказали!! Мы с ним так и делаем почти каждый вечер, именно поэтому я все еще в курсе всех его событий .
Я так рада, что у вас с сыном сохранились доверительные отношения , мне кажется, что сейчас это редкость, родителям все больше некогда слушать ребенка, да и понятно почему(все заняты пополнением бюджета).
Мальчишки(да и не только) - хитрые создания, раз мама все слушает, все понимает, пытается войти в положение, в ситуацию и пр. - значит, возможно, все спустит с рук, а если наругает или будет недовольна, они это оборачивают в свою пользу: "зря я тебе рассказал, так и знал, что будешь ругаться, а еще говорила, что мы друзья!" Мой, во всяком случае, недавно типа такого мне заявил. Я, говорю, не ругаюсь, а объясняю тебе, что ты не прав, и ничего в этом страшного нет, все мы бываем неправы когда-нибудь, главное, прийти к правильному решению. Вроде понял, но вижу недоверие в глазах, когда прошу рассказать о чем-нибудь.
Не хочется потом, когда он станет старше, узнавать обо все мпоследней, или от друзей, от соседей, от учителей. Хотелось бы, чтобы он сам все рассказывал.
Сластенка, Настя, рада, что тебе тоже важны эти вопросы . Дети наши очень быстро растут, и чтоб потом не удивляться, лучше сразу подготовиться

Лена,молодец,побольше говори с сыном. Ты права, очень мало разговаривают,больше ссылаются на то,что некогда, устал и пр.

Никогда не отвечай ему-не знаю. Ты всегда должна знать,даже если сомневаешься в чем-то,придумай, но обязательно ответь ему. Потому что спросит один раз,другой,а в третий раз уже и не будет спрашивать. раз мама не знает. ты ВСЕГДА должна быть для него авторитетом и человеком,который знает ответы на все вопросы.

г.Москва и с.Кудиново МО

Лючана писал(а):

а Вы дружили со своими детьми?

Леночка, твой вопрос меня несколько озадачил Я никогда не старалась дружить с моими детьми. Между родителями и детьми возникают (или не возникают) другие отношения, отличные от тех, что могут у них сложиться не только со сверстниками, но и с другими взрослыми. И то, и другое нужно принимать во внимание и, если вы увидите, что эти отношения не на пользу вашему ребенку (понятно о какой пользе идет речь), нужно постараться их прекратить, но не приказом, а советом, выразив свое мнение в сослагательном наклонении. Друзья моих детей (все без исключения) бывали в нашем доме, я их угощала, разговаривала с ними и, конечно, присматривалась. Потом между прочим говорила, что, по моему мнению, хорошо, а что не очень. Эта схема выглядит здесь примитивно, но ты, надеюсь, понимаешь, что я имею в виду. Это не означает, что наши дети не делали ошибок и всегда выбирали правильных друзей. Но это уже другая проблема: иметь мужество позволять детям ошибаться. Это, пожалуй, самое трудное. Но какой бы ни была ошибка, истерик и разборок не было никогда, мы обсуждали, анализировали и старались, чтобы дети сами делали выводы. Я не зря написала мы , тк муж, очень любящий, умный и преданный своим детям отец, часто играл первую скрипку в разрешении сложной ситуации. Я сознательно уходила на второй план, когда чувствовала, что здесь он справится лучше. Уверена, что родители не могут быть друзьями. Прежде всего потому, что статусные роли у нас разные, и мы детям нужны не как друзья, а как референтная группа, те люди, на которых они могут положиться и чьим жизненным опытом могут воспользоваться. Извини, пожалуйста, я использовала этот термин, тк он наилучшим, на мой взгляд, образом отражает взаимоотношения детей и родителей в семье и определяет нашу ответственность перед ними. К сожалению, за долгие годы нас приучили к тому, что "сегодня не личное главное, а сводки рабочего дня", а потому мы забыли, что эти сводки радостными не будут, если семья и особенно дети будут на 22 плане. Извини, я опять увлеклась.

Извини, еленка, не могу согласиться с твоим советом никогда не говорить "не знаю". Нельзя завоевать доверие ребенка, если время от времени ему лгать. Да мы просто не можем знать все , мы не всегда способны сразу найти решение или просто определить свое отношение к какой-то проблеме
Всегда честно говорила своим детям, ученикам и студентам, если какой-то вопрос ставил меня в тупик. Мы вместе искали решение. Если это из области знаний, перерывали кучу книг, справочников, спрашивали у специалистов, если из области отношений, просто просила ребенка дать мне время подумать.
И признавть свои ошибки тоже необходимо. Если в какой-то момент вы перегнули палку, поступили с ребенком несправедливо, обидели его, найдите в себе силы признать это и извиниться. Вы таким образом не только исправите ошибку, но и научите ребенка цивилизованно и достойно выходить из неблагопрятных для него ситуаций. Упаси вас Бог что-то придумывать, если не хотите потерять авторитет в глазах ребенка.
Это частное мнение, которое не является руководством к действию.

Читайте также: