webdonsk.ruКак сделать первый шаг к расставанию
Добавил пользователь Alex Обновлено: 31.08.2024
Вам так хорошо рядом с ним/с ней, вы чувствуете себя очень счастливо! Но, когда расстаетесь, не знаете, что будет дальше и будет ли? Нет никакой ясности и разговор не помогает? Для подобной ситуации я разработала себе план действий, чтобы снизить болевой порог. Возможно будет полезно и вам.
Если у вас есть силы сказать - “Давай прекратим общение” и попрощаться, пожелав друг другу счастья - это замечательно, это - по-взрослому. Но вдруг пригодятся советы для ваших друзей, родных или детей? :)
Вас не устраивает:
- Отношение к вам не такое, как вам хотелось бы
- Образ жизни человека никак не подходит вам
- Слишком разные взгляды на ключевые вопросы.
- Не дает никакой ясности, что между вами.
- Нет никакого развития в отношениях
Целью расставания может быть, как прекращение общения с человеком, так и попытка изменить отношение человека к вам.
Дело в том, что отношения часто затягиваются в непонятном формате, не развиваются и напоминают болотце, паутинку. Если продолжать вести себя так же, то и отношения никак не поменяются.
Чтобы изменить ход событий, нужны сильные и волевые решения. Но тут самое главное - это быть готовыми потерять эти отношения навсегда. Принять этот факт. Заранее прожить эту потерю.
Шаги, которые помогут облегчить боль.
1. Дать себе срок. Неделю на подготовку. Когда есть отсрочка, это не так тяготит. Так работает у меня.
2. Доказать себе, что вас не ценят настолько, насколько вы бы того хотели. Не приглашают с собой на море, случаются периоды пропажи, предпочитают потратить деньги на пачку каннабиса, нежели съездить с вами на базу отдыха и тд. Исходя из той информации, что вам известна, откровенно для себя посчитайте: ваша ценность для этого человека низка! Вы не интересны!
3. Получить обратную связь от друзей и близких, что этот человек - не хорош для вас.
Рассказать близким то, что вас тревожит.
Конечно, они могут стать на сторону того человека, успокаивать вас. Но постарайтесь передать свою боль так, чтобы они были на вашей стороне. Сперва захочется защитить своего любимого. Сказать: - “Не все так плохо! Он хороший”. Но не спешите сопротивляться. Он действительно вам не подходит!
4. В течении вашего отведенного срока максимально займитесь интересными событиями. Сходите на мероприятия, встретьтесь с друзьями, любовниками. Не ждите его появления. Это даст некоторое отвыкание от человека. А мир вокруг без него будет интересным и ярким.
5. Верьте в то, что это временно! Ваш уход заставит его измениться. Ваше внутреннее все-равно будет питать надежду, что это не конец. Успокойте его. Нарисуйте в голове картинку, как человек возвращается совершенно другим и говорит, что вы самое ценное сокровище! Он больше не лежит плашмя на диване, он нашел хобби, дело и теперь красавчик!
Время будет работать на вас. Совсем скоро станет плевать, кем он там стал и будет ли он с вами. Боли не будет вообще. Останется лишь гордость за себя.
И да, человек действительно может вернуться. Но не верьте словам, смотрите на действия и реальные достижения.
6. Запланируйте последнюю встречу.
Расставание на негативной ноте всегда травмирует нашу душу. Расстаньтесь максимально приятно, по-доброму. В удобный момент встречи скажите:
Я бы хотел/ла сделать эту встречу нашей последней. Давай сегодня проведем время вместе так, как нам захочется. После того, как мы разойдемся по домам, мы больше не увидимся.
Конечно же нужно пояснить, откуда такое решение, но при этом вы можете позволить себе быть нежными, откровенными, поделиться тем, как человек был важен вам, как вы впервые его увидели и, что подумали. Обнимайте и целуйте, как в последний раз. Вы твердо решили, что это конец, и сегодня можно все, потому что завтра не будет ничего, а значит не важно, что он подумает.
Когда-то я заявила парню, что ухожу. Мы душевно поговорили и завтра он предложил сделать прощальный романтический вечер. Это была прекрасная прогулка. Красивое расставание дает легкую грусть и снижает острую боль.
Тема расставания остается обсуждаемой во все времена, а единого рецепта, как правильно поставить точку, не обидев партнера, до сих пор нет. Однако есть несколько правил, выполнение которых поможет смягчить этот неприятный для обеих сторон момент. Известный сексолог, психотерапевт Евгений Кульгавчук поделился с ФАН советами, как грамотно и экологично завершить отношения.
Эксперт советует при расставании стараться не вдаваться в подробности о причинах такого решения. Не стоит винить партнера, чтобы избавить от этого чувства себя.
Если в ответ партнер пытается манипулировать, угрожает и ведет себя не совсем адекватно, нужно постараться показать ему, что расставание — это не оскорбление в его адрес. Нужно заверить экс-возлюбленного, что он сможет построить новые отношения, у него есть все шансы на это, считает сексолог.
В том случае, если возникает понимание, что цели разные, что вам не по пути, надо уметь остановиться на этом перекрестке, пожелать человеку от всей души счастья, улыбнуться и идти дальше к своей цели, не оглядываясь, потому что жизнь продолжается, резюмировал Евгений Кульгавчук.
Настоящий камбэк произойдёт лишь при выполнении определенных действий со стороны ведомого партнера. Именно ведомого. И именно он в случае расставания определяет дальнейшую судьбу отношений.
Начинается камбэк почти у всех разошедшихся пар, за исключением тех, где ведомый партнер не отпускает ведущего, а продолжает липнуть. Если ведомый спокойно отпустил ведущего, желающего уйти, сделал это экологично, красиво, то, рано или поздно, ведущий пытается выйти на связь.
Сначала
Ведущий партнер хочет освободиться от тягостного чувства вины за свой уход, удостовериться, что ушел он не зря и успокоиться.
Что он может делать? Мониторить страницу в соцсетях, узнавать что-то о бывшем через знакомых и тому подобное.
Самое правильное поведение брошенного партнёра после расставания – информационный вакуум.
Не нужно слезливых статусов, печальных стихов или нарочито веселых фото. Лучше, если страницы в соцсетях останутся такими, какими ушедший партнер видел их последний раз.
Цель – не дать ушедшему партнеру узнать что-то новое о вас.
Не давая ему информации, ведомый партнер провоцирует дисбаланс в картине мира ведущего. И ведущий должен оставаться в дисбалансе дальше. Если же ведущий увидит или узнает о том, как вы по нему страдаете уже на этом этапе – камбэка не будет.
При этом, как я уже говорила, после разрыва отношений между партнерами продолжает действовать энергетический канал. Как правильно работать с каналом, я расскажу позже. Но определенные действия нужно выполнять уже на этом этапе.
Поэтому самое глупое, что можно сделать, это дать ведущему партнеру понять что-то о себе.
Пусть ведущий партнер подумает, почему вы не отвечаете. Вы умерли, вы уехали с новым партнером на море, вы ходите на свидания, вы, тихо поскуливая, заперлись в квартире и не хотите никого видеть? Ведущий партнер не должен знать ничего о вас.
И если он не будет знать, то, даже если он сам этого не хочет, он будет думать об этом. Он не знает, отчего вы затихарились. И он должен оставаться в том же состоянии дальше.
Не получив информации, ведущий партнер идет на прямой контакт.
И снова не для того, чтобы завести с вами новые отношения, а всего лишь затем, чтобы прояснить для себя непонятное состояние. Поэтому стратегия та же — никакой информации.
Не получив информации, ведущий партнер атакует.
Атакует из состояния неопределенности. Из ощущения, что с ним играют, что его отвергают. Он сам себе цепляет крючки, и отвязаться уже не может. Ему нужно логически завершить ситуацию, а бывший партнер не дает ему это сделать. Ведущий злится, и тем самым накачивает канал энергией.
Часто тот, кто дошел до этого этапа, на нем же и проваливается. Расслабляется. Облегченно делает вывод, что ушедший уже пожалел о том, что ушел. Он скучает и надо обязательно заверить его в том, что это взаимно. Вдруг он мечтает вернуться, но боится, что его уже никто не ждет? Ведомые партнеры тут же делают вывод о том, что камбэк состоялся, и им сделают предложение о возобновлении отношений.
Хотя обычно им предлагают дружбу. Френдзону. Иногда дружбу и секс.
На этапе атаки ведомый партнер услышит от ведущего и сожаления, и слова о любви, и нотку грусти, и уверения, что скучали. И ведомый расползается, принимает все за чистую монету. А ведущий-то, хоть и говорит, что скучает и любит, но ничего не предлагает. И это не значит, что он от вас ждет предложения, это значит, ведущий пытается отцепить крючки, и максимум, что он может предложить – это общение на расстоянии.
Даже если вам кажется, что вы уже успокоились и готовы дружить. Даже если вы думаете, что дружба вам будет полезна, не соглашайтесь на дружбу, если недавно вас бросили. Иначе ведущий партнер снова станет тем, к кому вы будете липнуть, попрошайничать и выпрашивать любви. А вам и не предлагают любви, вам предлагают дружбу. Ведущий ничего не забыл, и понимает, чего хотите вы. Но только недавно он ушел от этого, и возвращаться не собирается.
При этом, чем меньше ведущий партнер будет знать о ваших переживаниях и мыслях, тем лучше. В соцсетях должен быть все тот же информационный вакуум. Любая информация для ведущего партнера – повод завершить ситуацию в свою пользу. Как только ведущий партнер удостоверится в чем-то, он сделает однозначные выводы и пропадет.
Поэтому нужно сохранять молчание и не выражать эмоций. Избегание – это тоже эмоции. Лучше придерживаться той же тактики – ускользание. Ни да, ни нет.
Ведомый партнёр на этом этапе все еще слаб, чтобы достойно противостоять ведущему. Обычно ведомый все еще легко читаем и прогнозируем. Но только потому, что сам дает ключ к своему состоянию ведущему.
Предложение НАЧАТЬ все с чистого листа. Не продолжить, чтобы отдать какие-то старые долги, избавиться от чувства вины, что-то донести до вас и прояснить для себя, а именно НАЧАТЬ. И не просто предложение, а готовность убедить вас в этом. И ведущий сам является инициатором новых отношений, не взваливая этот шаг на вас.
Тут важно понимать вот что. Если присутствует страх, что все повторится опять, и вас снова бросят, то лучше отказаться. Потому что бросят. Еще более жестко и цинично. Потому что, если есть страх, это снова липкая энергия, которая снова возьмет вверх.
Ведомый еще слаб, тревожен и нуждается в гарантиях и клятвах. Ведущий на то и ведущий, что может уйти из отношений тогда, когда это требуется. А ведомый на то и ведомый, что боится. Боится, что снова бросят, боится поторопиться, боится снова все разрушить, боится, наоборот, что не вовремя и не так сделать и сказать.
Тут нужно понимать, что если ведущий хочет начать все заново, то он сможет убедить ведомого и найдет для этого сотню способов. А вот если он еще не совсем уверен в этом, активные действия ведомого могут снова сломать ситуацию. Поэтому ведомому на этом этапе не нужно делать шаги навстречу, не нужно суетиться и брать на себя роль капитана корабля.
Потому что настоящий камбэк бывает тогда, когда субъективная значимость бывшего ведомого партнера серьезно вырастает, когда бывший ведущий становится стабильным ведомым. Либо отношения в паре балансируются так, что оба партнера становятся равными по силе соперниками.
Равным по силе ведущему ведомый партнер может стать только в том случае, когда он:
- растождествится,
- сепарируется от ведущего,
- обозначит свои границы и научится их удерживать без слияния,
- а также начнет прокачивать свои ресурсы и проявлять Эго.
Схема настоящего камбэка. Пойдем по пунктам.
Растождествление
После того, как схлынули первые эмоции от расставания, и ушедший партнер и тот, кого оставили, продолжают взаимодействовать через энергетический канал, который сохраняется даже после разрыва отношений.
В 100% случаев ведомый партнер продолжает накачивать канал своей энергией, постоянно думая о ситуации и мечтая, что ушедший к нему вернется.
Идя поперек фактов, не признавая их, ведомый партнер СТРОИТ ПЛАНЫ на совместную жизнь и будущее с ведущим партнером. Ведомый отождествлен с ведущем, воспринимает себя как одно целое с ним, как неразделимое существо.
Поэтому на первом этапе, сразу же после расставания, главное — растождествиться.
Принять тот факт, что невзаимная любовь — это нормально, это происходит со всеми, и с вами тоже, и это не значит, что вы какой-то не такой, это значит, что человеку нужно что-то другое.
Принять тот факт, что совместной жизни не будет – именно с этим человеком – не будет.
Понять, что вы и он – это два РАЗНЫХ человека, у которых УЖЕ закончилась их совместная история.
Понять, что главное, что нужно сделать в ситуации разрыва отношений – сохранить самоуважение и заставить уважать заставить уважать себя того, кто вас бросил.
Уважать можно человека, который не унижается и не начинает тут же обильно рассуждать о том, что его мучило в отношениях, объяснять какие-то свои поступки, обвинять ведущего или стараться показать ему, что он прав, что его бросил. Уважать можно человека, который достойно держит удар, а расставание – это всегда удар для ведомого партнера.
Уважать можно человека, который не кидается, как собака на косточку, на первое же желание ведущего прощупать почву. Нет ничего удивительного в том, что ушедший хочет расстаться по-человечески, желательно в дружбе. Но это не значит, что его тут же нужно снова брать за горло, тянуть обратно и грузить своими эмоциями.
Сепарирование
Представьте себя в такой ситуации. Вы жили себе …ннадцать лет и тут у вас вырастает непонятный отросток, от которого нельзя избавиться. Он постоянно с вами, он мешает и вы чувствуете, как он все больше растет и отнимает у вас все больше и больше жизненной энергии. Ваш иммунитет не справляется с заразой, вы нервничаете, боитесь распространения этого по всему телу, и думаете, как от этого избавиться.
Так и в отношениях. Правильное поведение после расставания – сепарироваться, отделиться от ведущего. Физически. Психологически. Территориально.
Выдрать себя как больную опухоль из другого. И только тогда ведущий подумает о том, чтобы вернуться.
Возвращаться можно к тому, кто принял вызов и извлекает из ситуации ВОЗМОЖНОСТИ! А не льет сопли-слезы все дни напролет. Возможности прокачать личность после разрыва есть всегда! У всех. Не многие этим пользуются. Многие жалеют себя и отказываются принимать реальность.
Возвращаться можно к тому, кто растождествлен, сепарирован и является самостоятельной фигурой, а не мешающим отростком. К тому, кто не сомневается в своих силах удержать себя от липкости. Он зависимости. От проваливания в эмоциональную яму, если вдруг что-то идет не так. Ничто так не держит, как непривязанность.
Возвращаться можно к тому, кто не зависит от этого человека и не боится, что он вдруг исчезнет, к тому, кому просто интересно происходящее в данный момент. Из ведомого состояния это сделать невозможно.
Поэтому нужно
Обозначение своих границ и их удержание без слияния.
Это значит снова делать правильные действия.
Но как только ведомый принимает, как руководство к действию, тот факт, что обвинять ушедшего партнера и просить его о чем-то нельзя, он тут же поставил между ними границы.
Он не просит другого, не требует, а, значит, в его границы не вторгается.
Но этого мало. Нужно физически уйти, то есть полностью обозначить свою собственную самостоятельность.
И даже если ведущий проявляет активность – не обвинять, не давить, не просить, не нагружать претензиями. Все. Вы самостоятельная личность, вы остаетесь в своих границах, и сами разбираетесь со своими проблемами.
К сожалению, многие делают ошибку и названивают бывшим с целью объяснить, что чего-то там с ним более не хотят и потому-то. Забывая при этом, что их мнения и не спрашивали! И тем самым делают себе только хуже, провоцируя ведущего на еще большее презрение.
А вот если не торопиться, не пороть горячку, то поведение ведомого партнера, который внезапно вернул свои границы, становится крючком для ведущего. Канал разворачивается в сторону ведомого. Ведущий, сам того не хотя, начинает давать энергию внимания ведомому. Образ ведомого в глазах ведущего становится снова привлекательным.
И чем плотнее ведомый сидит в своих границах, тем больше шансов у ведомого стать полноценным партнером.
Но есть одно но. Если ведомый соблазняется мелкими подачками ведущего, и постоянно вылезает из своих границ и нарушает чужие, то пары-тройки таких возвращений бывает достаточно, чтобы ведущий ушел и не возвращался.
Поэтому если ведомый пытается вернуть себе самоуважение, ему нельзя вестись на дешевые подачки ведущего.
Еще раз повторюсь. Ускользание. На любой вопрос, смайлик или лайк — ускользание. Боязнь не ответить, промолчать, ответить не сразу – та же зависимость. Желание ответить и тем самым дать ведущему определенность – это не понимание того, насколько еще слаба ваша позиция. Желание быть доступным для ведущего в любое время суток – это вера в то, что вы еще как-то можете таким поведением влиять на него.
Прокачивание ресурсов
Вместо нытья и жалости к себе ведомый должен заняться прокачиванием своих ресурсов. Направлять энергию на то, что было заброшено в период отношений. Удариться в работу, освоить новые вещи, до которых не доходили руки, уехать путешествовать. Найти АЛЬТЕРНАТИВУ бывшим отношениям.
Альтернатива отношениям позволит расчертить границы между двумя бывшими партнерами.
Альтернатива заставить выделять на нее энергию. А значит забирать ее у бывшего партнера.
Многие поесть не могут в состоянии разрыва, не то, чтобы найти для себя новое и интересное дело. Но именно это нужно сделать. Через силу. Самая простая альтернатива – спорт. Ничего не нужно выдумывать. Надеть кроссовки и бегать.
Проявление Эго
Многие, очень многие считают Эго чем-то позорным, не нужным, мешающим жить, борются с ним всевозможными способами, только бы не проявлять себя. Считать себя самым последним человеком не земле.
Я же придерживаюсь другого мнения. Эго – это наш самый лучший друг. Именно Эго не дает нам становиться психологическими рабами (хотя не у всех). Именно Эго защищает нас от нашего безумного ума, от давления и влияния социума. От противоречивых желаний, от навязанных страстей.
Только проявляя Эго человек становится привлекательным и гармоничным. И только начав проявлять Эго, человек может вернуть отношения.
Так что делать, если камбэк прошел полный цикл и бросивший говорит о любви и предлагает серьезные отношения. Тут вам решать.
Если хватит внутреннего ресурса, если уверены, что не сползете обратно в зависимость – пробуйте.
Есть большая вероятность того, что ведущий на то и ведущий, что рано или поздно отвоюет свои позиции, и вы снова окажетесь в ситуации разрыва отношений.
Есть так же вероятность, что потрясение от ухода для ведомого стало настолько сильным, что он очень хорошо поработал над проявлением Эго, и тогда отношения продолжаться в балансе.
Все будет зависеть от действий и состояний бывшего ведомого.
Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!
Результаты исследований подтверждают, что любовь действует на мозг так же, как наркотики. Логично, что, лишившись ежедневной дозы любви, мы начинаем испытывать вполне ощутимую ломку.
Отношения
Расставаться с человеком, которого вы когда-то любили, и с которым прожили немало времени, довольно сложно. И от этого нам, увы, никуда не деться.
Но мне удалось сформировать гипотезу, которая, как я надеюсь, может помочь избежать многих неразумных решений сразу после расставания. Теория основана на личном опыте и общении на эту тему с десятками людей — друзьями, родственниками и даже совершенно незнакомыми людьми.
Другими словами, это мое мнение, а не серьезное научное исследование (по крайней мере, пока). Но я готова поклясться всем, что мне дорого, это правило работает и для меня, и для многих лично знакомых мне людей. Надеюсь, что поможет и вам.
Мне постоянно казалось, будто кто-то завязал мой желудок в тугой узел. Половину времени, пока я бодрствовала, меня подташнивало, а заснуть было не так-то просто. Мне было трудно дышать, аппетит практически отсутствовал, и мои эмоции спонтанно прорывались наружу при первой возможности.
Даже самые привычные действия, вроде похода в спортзал, требовали от меня намного больших усилий. Да что уж там — для меня было нелегким испытанием даже просто вылезти из постели поутру. Мой разум постоянно отвлекался на всякую белиберду, мне было очень трудно сконцентрироваться на чем бы то ни было на работе, и я постоянно испытывала приступы тревожности.
И я прожила этой душераздирающей жизнью ровно три недели. Некоторые дни были получше других, но в общем и целом мне пришлось прожить 21 день, о которых сейчас и вспоминать толком неохота. Ну а теперь перейдем к самому интересному: когда я проснулась утром 22 дня, все эти симптомы просто… исчезли. Бесследно!
Стоит отметить, что кроме того, что 21 день после расставания сменился 22-м, в моей жизни не произошло ничего, достойного упоминания — не произошло и даже не изменилось. Мои жизненные обстоятельства были точно теми же, что и вчера, и, откровенно говоря, некоторые из них были весьма далеки от идеала:
2. Я все еще не знала, где я хочу жить, как, и не переехать ли мне в какую-то другую страну (проблемы современного мультикультурного мира).
3. У меня не появилось новых друзей, занятий, домашних питомцев или хобби.
4. Финансовое состояние ничуть не изменилось, да и на работе никто не горел желанием внезапно осыпать меня новыми должностями. Словом, и здесь тоже не произошло ничего такого, что могло бы улучшить мое настроение.
5. У меня не появился новый парень или даже кандидат в парни.
6. И нет, я даже ни с кем не переспала, чтобы слегка “развеяться”.
И знаете, что? Я обнаружила, что каждая из этих ситуаций повторяла мою нынешнюю с невероятной точностью — каждый раз после расставания мне приходилось испытать три недели ада, за которыми следовало внезапное освобождение от груза проблем.
И все же… я никак не могла выбросить из головы те три недели, за которые я пришла в норму. Не считала это случайностью и продолжала рассказывать о своей теории всем, кого смогла заставить себя выслушать. Была искренне убеждена, что она может помочь другим людям — и во многих случаях так и случилось.
С тех пор прошло полтора года. Полтора года размышлений, обсуждений и раздумий. Полтора года, за которые я поняла, что мое трехнедельное правило срабатывает куда чаще, чем не срабатывает.
Я знаю, что вы, скорее всего, думаете прямо сейчас:
- Все мы разные.
- Это зависит от того, сколько вы прожили вместе.
- Это зависит от того, насколько сильно вы любили этого человека — и от того, продолжаете ли вы любить его после расставания.
- Это зависит от того, кто кого бросил — вы его, или он вас.
Нет, нет, нет, и еще раз нет. Потому что дело совсем в ином — эти страдания относятся к категории вовсе не психологии, как вы раньше думали, а биохимии.
Да, не поймите меня неправильно — я вовсе не утверждаю, что через три недели вы полностью забудете человека, который ранее был вам дорог, что вы его разлюбите, перестанете вспоминать, или что он вас станет полностью безразличен. Это куда более сложные чувства и эмоции, которые сильно зависят от конкретного человека и ситуации.
Я имею в виду ту ломку, которую мы испытываем, когда лишаемся самого сильного и сладостного наркотика в мире — любви. Результаты множества исследований показывают, что романтическая любовь действует на мозг таким же образом, что и многие наркотики, вызывающие привыкание.
Так что вполне логично, что, лишившись нашей ежедневной дозы любви, мы начинаем испытывать вполне ощутимую ломку… Но это означает, в том числе, и то, что в нашем организме есть вполне реальный биологический переключатель, который срабатывает, когда этот наркотик полностью выводится из нашего организма.
В том-то и загвоздка: испытываемая нами ломка вполне реальна, и все наше тело, разум и душа во время нее будут умолять вас сжалиться и порадовать их хотя бы одной дозой.
Вы можете хоть обчитаться книгами по мотивации и психологической помощи, друзья и родственники могут окружить вас заботой , вы можете медитировать по пять часов в день — но в эти три первые недели после расставания вы, образно говоря, все равно будете находиться на детоксикации. И ее нельзя прерывать.
Вы должны взять себя в руки, и не дать себе установить любой контакт с вашим бывшим — даже самый, казалось бы, мимолетный и невинный, даже если вы считаете себя сильным и стойким человеком.
Когда наркоманы сталкиваются с ломкой, единственное, о чем они мечтают все это время — это об очередной дозе, хоть и знают, что это последнее, что им нужно. На самом деле им нужны друзья, родственники или даже помощь профессионалов, которые способны удержать их от попыток свести все усилия на нет, приняв новую дозу. Они не могут доверять себе, своим мыслям и желаниям, ведь они зациклены лишь на одном — том, что способно заставить их почувствовать себя лучше здесь и сейчас, а не в долгосрочной перспективе.
Ну как, звучит знакомо? Чтобы вы смогли понять эту ситуацию и прочувствовать ее на себе, вам вовсе не нужно что-то нюхать, курить или колоться — достаточно просто с кем-то расстаться.
И точно так же, как если бы вы были наркоманом на ранней стадии детоксикации, стоит понять, что любому романтическому решению, которое вы можете принять за первые три недели после вашего разрыва, нельзя доверять. Наркотик еще не полностью вышел из вашего организма.
По меньшей мере, это правило может избавить вас от мыслей о том, что для улучшения самочувствия вам нужно бросить работу, обрить голову и уйти в буддийский монастырь. Вместо этого нам нужно всего лишь немного потерпеть — и во время этого быть к себе добрее.
Новое видео:
Читайте также: