Дочь с мужем построила родителям дом
Как быть с родителями мужа!
Подскажите, как быть! Живем с мужем почти 4 года ,сыну 3 годика. На свадьбу мои родители подарили ключи от однокомнатной квартиры, она у них была давно, только жили в ней квартиранты. Ремонт в квартире делался лет 15 назад. Мы то в ней все убрали, но поменять обои, плитку не помешало бы. Но т.к. дело шло к свадьбе, денег на ремонт не было. В общем поженились мы и тут пошло-поехало. Свекровь как не придет, все ей в квартире не так: то стол на кухне не так стоит, то вазочки не по фен-шуй поставлены, то зановески не такого цвета, то подушки на диване не под тем углом стоят и т.д. Я все это терпела и молчала! Потом начались претензии, что мы с мужем вообще не правильно живем, что нам надо жить, так как живет свекровь со свекром. Я ей ничего не говорила, но мужу начала жаловаться, ссылаясь, что я беременная, а от этих претензий я ужасно переживаю и нервничаю! Однажды, мне свекровь заявила, что я вокруг никого не люблю, что я буду плохой матерью и своего ребенка я любить тоже не буду. Но всех моих конфликтах со свекровью, муж всегда был на ее стороне!! Но дело не в этом. Родители мужа строят дом, вернее строит им дом мой муж, практически за свой счет. И это при том, что у них трешка в центре города, да квартира из старого фонда, но это не важно. Как-то заикнулась мужу, что надо нам расширяться, хотя бы на двухкомнатную квартиру, так он мне заявил, что у него сейчас в приоритете построить дом для родителей! Я подумала, что он хочет, чтобы мы переехали потом в эту трешку, так нет! его родители будут жить на два дома!! И вот что мне теперь делать? На мою зарплату кредит или ипотеку не возьмешь, а так хочется, что бы у сыночка была своя комната.
Тема закрыта Тема в горячих Тема скрыта Жалоба принята. Спасибо! Пожаловаться
Под одной крышей
Известно, что у молодой мамы всегда множество проблем, в том числе и психологических: взаимная "притирка" отнимает немало душевных и физических сил. А если привыкать приходится не только к супругу, но и к его родителям, которые живут в той же квартире и постоянно норовят вмешаться в дела молодых? Увы, конфликт "отцов и детей" знаком многим молодоженам отнюдь не по книжкам… Можно ли отстоять свою семейную независимость и при этом не испортить отношения с представителями старшего поколения?
Если молодые супруги по какой-либо причине принимают решение жить с родителями, через некоторое время они сталкиваются с целым рядом проблем. Ведь у мамы и папы взрослого сына или дочери уже есть определенные надежды, связанные с зятем или невесткой. Но, как правило, ожидания и действительность редко совпадают. Возникает напряжение, которое становится причиной семейных конфликтов.
Ситуация усугубляется в том случае, когда дочь или сын до замужества не "повзрослели". Родители привыкли, что уже выросший ребенок полностью подчиняется их решениям. Это отношение они пробуют перенести и на невестку или зятя, воспринимая их как детей, пришедших в их семью и не понимая, что речь идет не о приходе в чужую семью пусть даже не ребенка, а взрослого, а о создании новой семьи. Как же вести себя в этой ситуации молодым?
Прежде всего, им необходимо ощущать единение друг с другом и самостоятельность в принятии любых решений. Конечно, это не значит, что молодые супруги не будут брать в расчет мнения, желания и потребности родителей или других близких людей. Это значит, что, учитывая все обстоятельства, именно они - и только они - будут принимать любые решения, касающиеся их семьи или каждого из них в отдельности. На человеке, который привел любимого в семью своих родителей, лежит огромная ответственность. Если он не успел построить отношения с родителями на равных до брака, то для того, чтобы молодая семья состоялась, необходимо сделать это сейчас.
Игры, в которые играют семьи
Надо приготовиться к тому, что родители могут воспринять установление "взрослых" отношений с собственными детьми очень болезненно. Чем жестче родители, тем сложнее и конфликтнее этап отделения. Бояться таких конфликтов не надо, но помнить о возможности их возникновения стоит.
Молодые люди смогут научиться правильно реагировать на поступки родителей, оценивая свое поведение и чувства со стороны. Если, отвечая на едкую реплику матери, сын заметит, что произнес слова, которые мог сказать обиженный десятилетний ребенок, либо дочь чувствует, что она доказывала свою правоту матери, как ученица восьмого класса, - это значит, что по привычке выбран старый способ общения с родителями, который ведет в тупик. После такого наблюдения очень полезно задуматься о том, как поступил бы в подобной ситуации взрослый, уважающий себя человек. Именно такое поведение и поможет сформировать новые отношения с родителями.
Безусловно, нельзя и перегибать палку. Как для родителей, так и для детей важно по-прежнему чувствовать себя близкими людьми, и отношения при этом должны строиться на основе доброжелательности и любви.
В некоторых семьях, где представители двух поколений живут вместе, могут существовать и другие "ролевые нарушения". Но они также складываются до образования молодой семьи. Например, кто-то из родителей начинает играть роль ребенка, требуя повышенного внимания, любви и благодарности от "детей". Молодые, как правило, реагируют на такое поведение раздражением и даже агрессией, так как чувствуют, что ими пытаются манипулировать, к тому же не самыми лучшими способами: в ход идут крик, плач, жалобы и т.д. Если же "дети" начинают понимать, чего именно хотят в данный момент от них родители (а хотят они всего лишь внимания и заботы), и на некоторое время осознанно поменяются ролями, то конфликт будет исчерпан, а родителям больше не придется прибегать к таким способам, чтобы получить доказательства сыновней пли дочерней любви.
Переговоры как альтернатива скандалам
Разумеется, взаимоотношения в семье не могут измениться за один день, ведь не так-то просто отслеживать свои чувства в конфликтной ситуации. Но те отношения, которые будут построены в результате такой внутренней работы, оправдывают все сложности "переходного периода".
Для того чтобы молодой семье было легче строить гармоничные отношения с родителями, супругам необходимо договориться по основным вопросам друг с другом. Для этого нужно знать, какие правила и привычки сложились в родительской семье. Например, некоторые родители совершенно спокойно и даже с удовольствием отнесутся к идее молодоженов вести раздельное хозяйство, то есть отдельно готовить, отдельно покупать продукты, отдельно стирать и т. д. В другой же семье такое предложение будет воспринято как кровная обида: "Был сыном, а как женился - стал соседом, мы ему не нужны". Предугадав такую реакцию, сыну следует очень тактично поговорить с родителями на "больную" тему, не предлагая им готовый вариант, а пытаясь узнать, какие варианты построения бытовых отношений между семьями для них возможны.
Если кто-то из родителей молодых супругов питает неприязнь к невестке или к зятю, то любые предложения по "усовершенствованию" отношений должны исходить только от сына или дочери.
Начиная совместную жизнь, важно оговорить основные вопросы организации быта:
- Будут семьи питаться вместе или раздельно? Если решили готовить вместе, то надо обсудить, кто займется закупкой продуктов, приготовлением пищи, мытьем посуды и сколько денег будет вносить в бюджет молодая семья. Если дети и родители будут питаться раздельно, то стоит продумать "техническую" сторону дела: разделить "полочки в холодильнике" и т.п.
- В чьи обязанности будет входить уборка "общей территории" (кухни, коридора и т.п.)? Самое разумное - поделить обязанности (кто-то отвечает за кухню, кто-то - за ванную, туалет и коридор) или установить "дежурство".
- Кто когда будет заниматься и сушкой белья? (Возможно, придется установить очередность пользования стиральной машиной, лоджией для сушки белья и т.п.).
- Как семьи ограничат свое "личное пространство"? (Например, дети и родители решат, что будут входить в комнаты друг друга только со стуком, или вставят замки). Если молодая семья не решит эти вопросы специально, то рано или поздно ситуация заставит это сделать. Иногда молодые не задумываются об этом, так как они чувствуют доброжелательное отношение со стороны старшего поколения. И, например, муж, который привел в дом родителей жену, продолжает жить и общаться с ними так же, как он общался до брака. Жена, стараясь вписаться в семью мужа, перенимает его стиль общения, что может не понравиться свекру или свекрови: ведь к сыну они относятся совсем не так, как к невестке. Например, молодые пришли поздно вечером, поужинали, а мытье посуды отложили на завтра. Сын и раньше так делал: мама утром встанет - помоет, да еще и пожалеет: "Как он устает на работе, весь вымотался". Теперь реакция другая: "Что это она думает - я за всеми должна убирать? Я тоже устаю". И недовольство когда-то любимой невесткой растет. Обиды, недоговоренности, раздражение накапливаются и в один "прекрасный" момент выливаются в скандал или, того хуже, - в настоящую "семейную войну". К ней ведет "последняя капля", часто такая незначительная, что пострадавшая сторона не понимает, чем вызвана столь бурная реакция. В такой ссоре говорится очень много лишнего, и между детьми и родителями вырастает непроходимая стена. А всего этого можно было избежать.
Если молодожены заранее продумают те принципы общения с родителями, которые будут касаться всех аспектов их совместной жизни, и предложат их старшему поколению в самом начале, когда отношения еще не испорчены, они предотвратят массу негативных ситуаций.
Милые бранятся.
Семьи не бывает без конфликтов и ссор. Если сын или дочь бегут жаловаться на свою "половину" родителям и обсуждаю с ними ее "неправильное" поведение (пусть и небезосновательно), это часто приводит к негативным последствиям. Молодые уже помирились, забыли, из-за чего ссорились, а родители все помнят. Бессознательное желание защитить свое дитя вырастает в недоброжелательную или в активную агрессию против обидчика. Бывает, что родители встают на сторону невестки или зятя, но так случаете не слишком часто. Поэтому, если у молодых возникла сложная ситуация, лучше не посвящать в нее родителей, а обратиться за помощью к близким друзьям или к психологу.
Иногда родители пытаются прямо высказать те претензии, которые у них возникли к молодой семье. Если они высказывают все сыну или дочери, - это хорошо. Во-первых, у них не накапливается раздражение по отношению к молодым. Во-вторых, если критика конструктивна, то можно обсудить ситуацию и прийти к соглашению. Если же критика вызвана, например, ревностью свекрови к невестке значит, мама ждет внимания со стороны сына, но не получает его. Ее поведение обусловлено тем, что она сама не понимает истинной причины своего раздражения. Если сын сможет это увидеть, то уладит конфликт, уделив маме больше внимания. Кроме того, понимая скрытые мотивы такого поведения матери, он не будет чувствовать к ней агрессию, которая обязательно возникла бы, если бы он воспринимал ее слова буквально.
Если родители постоянно демонстрируют свое неодобрительное отношение к невестке или зятю, поведение сына или дочери должно быть другим. Необходимо дать им понять, что сын или дочь не дадут в обиду свою "половинку". Даже если замечания родителей справедливы, то разбираться в ситуации нужно все равно вдвоем, без участия старшего поколения.
Создать, а затем сохранить хорошие отношения между людьми, относящимися к двум разным поколениям, непросто. Но ничего невозможного нет. Любовь, уважение и терпение - это основа благополучия большой семьи, где все - и родители, и дети - живут вместе долго и счастливо.
Супруги построили дом и развелись. И тут муж узнал, что делить нечего
Супруги из Ейска прожили вместе десять лет, родили сына и развелись. В браке они купили участок с домом. А потом построили на этом участке новый дом площадью 300 квадратных метров. Когда дошло дело до раздела имущества, муж узнал, что дом ему не принадлежит: одна половина оформлена на жену, а другая — на сына, хотя сам муж об этом слышит в первый раз. И тот маленький дом, который покупали, тоже должен быть общим, но и там половина переоформлена на сына.
Екатерина МирошкинаВместо того чтобы разделить два дома пополам, мужчина мог претендовать только на четверть, и то жена была против и требовала исключить большой дом из брачного имущества, чтобы вообще его не делить. Мужчина пошел по судам, чтобы отстоять свое право на раздел домов. Совладельцем хоть и оказался его маленький сын, но согласия уменьшать супружескую долю муж жене не давал.
Почему мужчина стал оспаривать оформление доли на сына?
Когда супруги купили маленький дом с участком, 7/8 они сразу оформили на жену, а 1/8 — на сына. Мужчина был не против такого расклада и сам подписал документы. Но потом они построили большой дом, и там выделять сыну долю мужчина не планировал.
По крайней мере, он не был готов к тому, что жена оформит весь дом на себя и сама, без спроса, выделит 1/2 во всех объектах десятилетнему ребенку. При разводе доля ребенка не подлежит разделу: поделить можно только ту половину, которая оформлена на жену.
Распоряжаться общей недвижимостью один супруг может только с согласия другого — причем это согласие должно быть оформлено у нотариуса. Таких документов мужчина не оформлял, у него никто не спрашивал разрешения, а регистрацию права собственности провели без него.
Если один супруг переоформил брачную недвижимость без согласия другого, это повод оспорить сделку и вернуть все как было. Мужчина так и хотел.
Что делать? 27.04.17Как жена смогла переоформить дома без согласия мужа?
В этом ей помог Росреестр. Право собственности на 1/2 двух домов официально зарегистрировали, и вопросов при проверке не возникло.
То есть женщина взяла документы на два дома, которые оформлены на ее имя в браке, составила соглашение, что делит эти дома пополам с сыном, и молча зарегистрировала все в Росреестре. Мужа она вообще не спрашивала. Он узнал обо всем, только когда собрался делить имущество.
В итоге у жены осталось по половине от двух домов. Она посчитала, что так справедливо, потому что это же общий сын, а часть денег на строительство взяли после продажи квартиры, в которой у ребенка была доля.
Женщину поддержали органы опеки и даже суд.
Изумительная история 04.09.18Что сказали суды?
Если имущество купили или построили в браке, оно общее, даже когда оформлено только на жену. Переоформлять доли на других людей можно только с согласия супруга. Такое согласие предполагается по умолчанию. Но если речь о государственной регистрации права, оно должно быть нотариальным.
Муж не давал согласия на оформление 1/2 двух домов доли на ребенка. Значит, он может требовать, чтобы сделку признали недействительной. У жены должны остаться 7/8 в одном доме и еще большой коттедж целиком. Вот их и будут делить при разводе: это общее имущество.
Изумительная история 25.05.18Если жена как-то переоформила половину двух домов в браке, значит, считается, что муж был в курсе и не против. Если муж говорит, что он не соглашался оформлять долю на ребенка, пусть он это докажет.
Соглашение о распределении долей не нужно заверять у нотариуса. Значит, и согласие мужа тоже могло быть просто устным.
Долю ребенку выделили честно, потому что у него была половина проданной квартиры. Да и свидетели говорят, что это жена платила строителям за дом. Оставьте ей половину, остальное пусть будет у сына. Муж поделит не все, а только долю, которая осталась у жены.
Изумительная история 14.11.18Общей недвижимостью нельзя распоряжаться без нотариально заверенного согласия супруга. Муж такое согласие не оформлял. Он не обязан доказывать, что был против выделения доли ребенку и не знал о переоформлении дома. Если нет нотариального согласия, значит, муж его вообще не давал. Жена не могла по своей инициативе оформить половину имущества даже на их общего сына.
Муж имеет полное право признать сделку недействительной и вернуть все как было. Краевой суд своим решением нарушил права мужчины и неправильно применил закон.
Итог. Решение апелляции отменили, дело будут пересматривать. Посмотрим, какое решение примет та же инстанция после замечаний Верховного суда. И что в итоге достанется супругам и их ребенку после развода.
Но это же общий ребенок! Отцу жалко?
При разводе и разделе имущества могут учесть наличие детей и отдать больше имущества тому родителю, с которым они остаются. Но это может решить только суд — например, если мама не может работать. Жена не имеет права сама, без согласия мужа, выделить ребенку долю и уменьшить недвижимость, которую придется делить при разводе.
Если родители вместе хотят выделить часть дома или квартиры детям, они могут сделать это в браке или после развода с официальным документом — через нотариуса. Распоряжаться общей недвижимостью так, как захотелось кому-то одному, нельзя по закону. Даже если иногда это кажется несправедливым.
Для содержания детей долю в имуществе супругов по умолчанию не выделяют. На это есть алименты.
Что делать? 25.07.18Как защитить имущество, чтобы не потерять его при разводе?
Заключите брачный договор. В нем можно сразу указать, кому что достанется при разводе. Можно даже написать, кому что принадлежит в браке и как этим имуществом распоряжаться.
Наложите запрет на сделки с общим имуществом. Если дом или квартира в совместной собственности, Росреестру можно запретить оформлять права без вашего личного присутствия. Еще запрет можно наложить через суд.
Храните документы о происхождении денег. Если продаете добрачную квартиру, сделайте так, чтобы было понятно, что именно эти деньги пошли на строительство дома. Суд учтет это при разделе.
Оформляйте письменное согласие супруга. При продаже квартиры муж может быть согласен выделить ребенку полдома. А когда дело дойдет до развода, то передумает. Сразу оформляйте все договоренности на бумаге. Если речь о недвижимости — то через нотариуса.
Проверяйте, кто владелец недвижимости. В любое время можно запросить выписку из ЕГРН и узнать, кому сейчас принадлежит ваша квартира. Оспорить сделку по переоформлению супружеской доли можно в течение года, так что делать запрос хотя бы раз в год не помешает. Пока вы думаете, что квартира общая, она уже может принадлежать кому-то другому.
Идите в суд. Это неприятно, но по-другому никак. Если супруг переоформил недвижимость, а Росреестр не спросил согласия, возвращать свое придется через суд. В этой истории мужчина не сдался, а мог бы все потерять.
Не любое отчуждение общего имущества можно оспорить, как в случае с недвижимостью. С машиной все гораздо сложнее: ее можно продать без ведома супруга, и оспорить сделку не получится.
Как оформить квартиру, чтобы ребенок мужа от первого брака не мог на нее претендовать?
Мы с мужем женаты три года, планируем завести ребенка. У мужа есть 13-летний ребенок от предыдущего брака.
Мы собираемся купить в ипотеку квартиру, которая будет считаться совместно нажитым имуществом. Если со мной что-то случится, то мою долю разделят между собой муж и будущий ребенок. А если что-то произойдет с мужем, то на его долю может претендовать ребенок от первого брака?
Как защититься от такого раздела? Муж обеспечил первую семью: отдал все свое имущество, переписал на них квартиру, погасил ипотеку, платит алименты.
Анастасия Корнилова юрист, ответила 17.12.2020Ребенок мужа от первого брака действительно может претендовать на долю в наследстве, в том числе в вашей общей квартире. И даже если ваш супруг оставит завещание, его ребенок при определенных условиях сможет рассчитывать на обязательную наследственную долю.
Но вы с мужем можете заключить брачный договор и договориться, что эта квартира принадлежит только вам. Расскажу про плюсы и минусы такого решения.
Если заключить брачный договор
В брачном договоре можно указать, например, что все имущество, которое вы купили в браке, будет только вашей собственностью. Тогда ни одна дорогостоящая покупка, оформленная на вас, будь то квартира, автомобиль, техника, часы, украшения, не попадет в наследственную массу, если с мужем что-то случится.
Что делать? 05.02.20Однако есть один нюанс: если ваша семейная жизнь по какой-то причине не сложится и вы решите развестись, муж не сможет претендовать на имущество, которое в брачном договоре указано как ваше личное. Но если один супруг по договору получает во много раз больше, чем второй, такой договор можно оспорить. Суд, увидев диспропорцию в распределении имущества по брачному договору, присудит вашему супругу часть имущества.
Вы можете включить в договор условие, по которому имущество в браке будет оформляться на вас и считаться вашей единоличной собственностью. Но оговорить, что если решите развестись, то имущество будет делиться между вами и мужем. Так удастся избежать ситуации, когда дело придется решать в суде.
В вашем случае есть и другая особенность: вы собираетесь покупать квартиру в ипотеку. Это значит, что вам придется договариваться с банком. А он, скорее всего, согласится с условиями брачного договора, только если заем и квартира изначально будут оформлены на вас. Если основной заемщик — муж, а квартира по брачному договору принадлежит только вам, банк с большой долей вероятности вам откажет.
Вы можете обратиться к юристу, чтобы он составил договор, или поручить это нотариусу. Стоимость услуг — от 5000 до 50 000 Р . Затем брачный договор надо обязательно удостоверить у нотариуса. Госпошлина за удостоверение — 500 Р . Если в дальнейшем захотите внести в договор изменения, это тоже надо будет заверить у нотариуса и, соответственно, снова заплатить пошлину.
Куча полезного о семейном праве Дважды в неделю в вашей почте: как составить брачный договор, поделить имущество и не потерять деньги при разводеЕсли оформить квартиру на вас
Вы с мужем можете не заключать брачный договор и просто оформить квартиру на ваше имя. Но тогда по умолчанию она будет считаться вашей совместной собственностью, нажитой в период брака. И невыделенная доля супруга, если с ним что-то случится, перейдет к наследникам по закону.
При этом будет неважно, на имя кого из супругов приобретено имущество из наследственной массы. Исключение одно: если между супругами действовал брачный договор, то имущество будет делиться так, как указано в нем.
Например, супружеской паре из Москвы принадлежали жилой дом и земельный участок, которые супруги купили в браке и оформили на мужа. Но поскольку брачного договора не было, дом с землей были совместно нажитым имуществом.
Муж завещал всю принадлежащую ему недвижимость племяннице. Жена не обратилась за выделом своей супружеской доли и скончалась через два месяца после смерти мужа. В результате племянница вступила в наследство по завещанию на все имущество.
Суды первых двух инстанций отказали женщине в исковых требованиях. Верховный суд сказал, что если переживший супруг сам не заявит, что его доли в общем имуществе нет, то его доля на совместно нажитое имущество может входить в наследственную массу. Поскольку в данном деле такого заявления от супруги не было, Верховный суд отменил акты нижестоящих судов и отправил дело на новое рассмотрение.
Определение ВС РФ от 14.11.2017 по делу № 5-КГ17-175 PDF, 632 КБ
В вашей ситуации это означает, что после смерти мужа его ребенок от первого брака может обратиться в суд, чтобы выделить его супружескую долю из совместно нажитого имущества и открыть на нее наследство.
Если оформить квартиру на супруга
Вы можете оформить квартиру на мужа, чтобы он оставил завещание в пользу вас и вашего общего ребенка. В этом случае ребенок от первого брака не сможет претендовать на жилье.
Что делать? 29.09.20Но есть исключение: если в этот момент ребенок от первого брака будет нетрудоспособным, то обязательную долю в наследстве он получит. И завещание тут не поможет. Право на обязательную наследственную долю появляется у нетрудоспособных родителей, супругов и детей, а также нетрудоспособных иждивенцев наследодателя.
К нетрудоспособным закон относит несовершеннолетних, людей пенсионного и предпенсионного возраста, а также инвалидов первой, второй или третьей группы. Ребенок вашего мужа через пять лет станет совершеннолетним, до пенсионного возраста — сейчас это 65 лет для мужчин — ему еще больше пятидесяти лет. Надеюсь, предпосылок к инвалидности у него нет. Так что вариант, что у него будет право на обязательную наследственную долю, маловероятен.
Ну и что? 18.01.19Что еще надо учесть
Если с мужем что-то случится, а вы еще не погасите ипотеку, наследники получат не только квартиру, но и долги перед банком. Не факт, что ребенок от первого брака или его мать, как законный представитель, захотят выплачивать чужой кредит ради возможности приобрести совсем небольшую долю в чужой квартире.
Кроме того, есть судебная практика, когда собственники, которым принадлежали небольшие доли, были вынуждены продать их сособственникам с большими долями. Мы рассказывали, как суд принудил собственников продать доли в квартире. В результате ребенок мужа от первого брака может выплатить часть долга по кредитному договору за свою долю, а потом суд принудит его примерно за эту же сумму продать ее вам. То есть он получит много проблем и ничего не выиграет в имущественном плане.
Что делать? 17.11.20И еще один момент: когда вы погасите ипотеку, сможете распорядиться квартирой без оглядки на банк. Допустим, сейчас вы можете оформить квартиру на мужа, и он напишет завещание в вашу пользу. А когда все выплатите банку, заключите брачный договор, который полностью выведет квартиру из наследственного имущества вашего супруга.
На что может претендовать сын от первого брака
Есть квартира, и в ней 3 совладельца: мать, отец и сын. У отца есть еще один сын от первого брака, но он не живет с отцом и практически не общается с ним уже 34 года. В случае смерти отца на что может претендовать сын от первого брака?
Независимо от близости отношений сын от первого брака может претендовать на долю в наследстве. Какую — зависит от нескольких моментов. Разберем подробнее.
Анастасия КорниловаИз чего складывается наследство
В состав наследства входят принадлежавшие наследодателю на день открытия наследства деньги, недвижимость и другое имущество, в том числе имущественные права и обязанности: вознаграждение за написанную книгу и ипотечный кредит. День открытия наследства — день смерти наследодателя.
Если отцу принадлежит только доля в квартире, она и станет наследством. Если на него оформлено какое-то другое имущество, надо смотреть на дату и основание его приобретения: оно может быть совместной собственностью супругов.
Имущество, нажитое супругами во время брака, — их совместная собственность, если договором не установлен иной режим владения этим имуществом. Имущество, подаренное или полученное в наследство, считается единоличной собственностью того супруга, который его получил.
Квартира, о которой вы пишете, принадлежит супругам и сыну в долях, поэтому это имущество не в совместной собственности — в случае смерти отца наследоваться будет его доля. Предположим, что это 1/3 , хотя раздел на доли не всегда бывает равным.
Если кроме доли в квартире отцу принадлежит другое имущество, купленное в браке, — например, гараж, — половина этого гаража принадлежит супруге. В этом случае при оформлении наследства нотариус сначала выделит супружескую долю вдове — половину гаража, — а оставшаяся половина будет делиться между всеми наследниками, включая вдову.
Что делать? 04.06.19Если этот условный гараж отцу подарили, независимо от времени его приобретения — в браке или нет, гараж будет только его собственностью и целиком войдет в наследство.
Как экономить, меньше тратить и больше зарабатывать Рассказываем в нашей бесплатной рассылке. Подпишитесь, чтобы получать на почту лучшие статьи дважды в неделюКто может наследовать
Существует несколько очередей наследования по принципу близости родства.
К наследникам первой очереди относятся дети, супруг и родители наследодателя, второй очереди — полнородные и неполнородные братья и сестры наследодателя, его дедушки и бабушки. Чем дальше родство, тем больше номер очереди.
Наследники каждой последующей очереди наследуют, если нет наследников предшествующих очередей. Они могут отсутствовать в принципе или быть лишены права наследовать: например, родители, которых лишили родительских прав или которые уклонялись от уплаты алиментов.
Поэтому сын от первого брака имеет право на наследство наравне с детьми от других браков, супругой и родителями отца, если они еще живы.
Как поделят наследство
Предположим, на момент открытия наследства наследниками первой очереди будут супруга и два сына — от первого и второго браков. Все наследство будет состоять из 1/ 3 доли квартиры. В этом случае эту долю поделят между тремя наследниками в равных долях: каждый получит по 1/9 доли в праве общей долевой собственности на квартиру. Значит, сын от первого брака станет собственником 1/9 доли квартиры.
Если есть еще какое-то имущество, он также может получить его в наследство наравне с остальными наследниками первой очереди.
Вступление в наследство
Тут есть нюанс: сын должен заявить о вступлении в наследство в течение 6 месяцев с момента смерти отца. Этот срок установлен законом для всех наследников вне зависимости от того, как близко они общались с наследодателем.
Пропущенный срок можно восстановить в суде, если причина уважительная: болезнь с пребыванием в стационаре, длительная командировка в дальние города и страны. Если сын пропустит срок потому, что не общался с отцом и из-за этого не узнал вовремя о его смерти, это не будет уважительной причиной.
В одной семье именно так и произошло. Дочери поссорились с отцом, который развелся с их матерью, много лет не разговаривали с ним и о его смерти узнали, когда установленные законом полгода уже прошли. Верховный суд сказал, что в этой ситуации дочери сами виноваты, что пропустили срок: если бы они не прекратили общаться с отцом, знали бы о его смерти и подали бы заявление о вступлении в наследство вовремя. В результате дочери остались без наследства.
Изумительная история 29.07.19У нас в журнале есть большая подборка статей про наследство. Вы можете прочитать все подробности о том, что это такое, как вступить в наследство и не наткнуться на мошенников.
Если у вас есть вопрос о личных финансах, правах и законах, здоровье или образовании, пишите. На самые интересные вопросы ответят эксперты журнала.
Семья мужа оккупировала мою дачу. Как быть?
Я замужем 20 лет, счастлива, у нас дочь 17 лет. Живем хорошо. Вышла замуж по любви, муж отличный: не пьет, не курит, деньги в дом, всю жизнь неплохо зарабатывает. Отношения с мужем теплые, доверительные, ссоры бывали, но мы из них благополучно выруливали. Я сама зарабатываю неплохо, делаю карьеру. Живем в собственной квартире вместе с моим отцом, платим кредит. Отцу уже 80, отдельно жить не можем по состоянию здоровья отца. И все бы ничего, если бы не вылез один момент. У моего отца есть дача, которую он строил еще с девяностых, потом достраивал уже после нашей свадьбы, причем, второе крыло было построено при активном участии свекров. И как-то в процессе помощи свекры на даче поселились на теплый период (с апреля до октября). У них свой комплект ключей. Сначала дочка была маленькая, проводила лето на даче с родителями мужа и с моим отцом, потом дочка подросла, но за моим отцом нужен был присмотр в то время, пока нас на даче с мужем не было. Свекры развели на даче огород, и жили там, заодно присматривали за отцом летом. Мы приезжали на дачу в выходные, а когда летали в отпуск летом семьей, свекры смотрели за отцом тоже на даче.
В последний год ситуация изменилась. Дочка выросла, за отцом свекры присматривать отказались. И получилось так, что мой отец, хозяин дачи, в рабочие дни был в городе, а в выходные, вместе с нами ехал на дачу, в отпуск мы тоже полетели вместе с моим отцом. А в выходные, когда мы все приезжали на дачу, туда же регулярно, приезжал брат мужа с женой и тремя маленькими детьми (1,5 года, 6 и 8 лет). Я сказала мужу, что совсем не жажду все выходные проводить вместе со всей его роднёй. Причем к присутствию свекров я привыкла, мы неплохо договариваемся, да и у дома два входа. Но вот присутствие семьи брата мужа в полном составе каждые выходные реально стало раздражать.
Мою просьбу информировать о визитах на дачу и согласовывать время визитов проигнорировали. Тогда я позвонила брату мужа и открытым текстом сказала, что каждые выходные присутствие их семьи на даче моего отца нежелательно, и что, прежде чем ехать, неплохо было бы согласовать визит со мной и с фактическим владельцем дачи. Мы неплохо поговорили, но на следующие выходные история повторилась. Дошло до смешного, на даче моего отца каждую неделю отдыхала родня моего мужа: родители и семья брата. А если я компании такой не хотела, то мне приходилось оставаться в городе вместе с семьей и отцом, собственно владельцем дачи.
Отношения мои со свекровью совсем нетеплые, но поскольку это семья мужа, то я в последнее время конфликтов избегала, очень ценила, что в своё время они помогали с ребенком, а потом с отцом, что позволило мне зарабатывать и строить карьеру. Со своей стороны, всегда, если нужны были деньги на врачей или другая помощь свекрам, я никогда не отказывала, всегда подарки, всегда необходимое внимание. Отношения у дочки с бабушкой и дедушкой прекрасные. Но сил нет больше терпеть колхоз на даче в выходные, когда хочется тишины и покоя. Причем еще в самом начале я подчёркивала, что свекры на даче мне не мешают, но, поскольку договориться о регулярности визитов семьи брата мужа невозможно, то мне придется забрать ключи, чтобы каждый, кто хочет поехать на дачу, согласовывал визит со мной. Муж согласен договариваться, но я поняла просто, что родители мужа и его брат вообще не готовы со мной считаться. Они реально поселились на даче моего отца, и считают ее своей. А мои просьбы считают просто капризом. Поэтому решения я своего не изменила, но иногда закрадывается мысль, что может быть я не права и хороших людей обижаю. Буду благодарна за разные мнения, даже и не самые положительные.
Ольга, Рига, Латвия, 45 лет / 11.03.20Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 6 чел.
5.00 из 5 .Мнения наших экспертов
Алена
Ольга, в твоей ситуации нет однозначного ответа и нет однозначно правых. Формально, дача принадлежит твоему отцу, значит, ему и решать, кому там быть и на каких условиях. Даже не тебе, а именно ему. Но ты считаешь дачу своей, хотя лично твоего вклада в нее не так много. Ты воспринимаешь дачу как некий пансионат выходного дня. А ранее это было удобным местом, куда можно было на лето скинуть дочку и престарелого отца. И пока тебе было выгодно, ты все терпела. А выгода была не малая. Ведь, как ни горько это признавать, но дачей ты только пользовалась все эти долгие годы, а строили ее и поддерживали в хорошем состоянии твои свекры. И то, что ты не моешь там полы, это просто фигура речи. Свекровь пыталась сказать тебе больше, да ты не услышала. Что ты конкретно сделала на даче, чтобы за последние 17 лет она не развалилась, не пришла в запустение, чтобы она была приятным местом для отдыха в уикенд? Ведь дача – это живой организм, который нуждается в уходе, в жизнеобеспечении. Ты предпочла ничего этого не знать и заниматься карьерой, житьем в свое удовольствие.
А теперь о главном. Ты считаешь себя владелицей дачи? Тогда решай вопросы с визитерами не через свекровь, а напрямую. И заставь своего мужа серьезно поговорить не с мамой, а с братом. Потому что, не будь у него желания еженедельно заваливаться к маме на дачу, проблемы со свекрами не было бы. Отказать младшему сыну в его просьбе приехать на выходные с детьми «подышать свежим воздухом» для пожилой женщины гораздо сложнее, чем взрослому детине принять взвешенное решение не портить отношения с братом и его женой из-за их дачи. Давить и ругаться можно и нужно, но не с теми людьми, которые, по сути, много лет содержат твою «фазенду» для твоей же пользы. Приводите в чувство братика. И надо настаивать на том, чтобы этим занялся муж, а не ты.
Сергей
Ольга, на мой взгляд, что сделано, то сделано. Искать правых и виноватых уже нет смысла. Однако пока в вопросе не поставлена жирная точка, полагаю, есть шансы, все-таки, договориться. Правда. Для этого придется идти на компромиссы с обеих сторон. В первую очередь, по моему мнению, стоит все-таки договориться каким-то образом с мужем. То, что он фактически самоустраняется от решения вопроса – не есть хорошо. Так что лучше «добить» дяденьку. Но разговор должен быть продуманным и с конкретными предложениями, которые он и донесет до своих родственников. Поэтому для начала стоит для самой себя решить какие допущения ты готова принять и все это высказать своему супругу предупредив, что в противном случае ты просто вызовешь полицию с заявлением о проникновении на территорию твоей собственности. Зная, как работает полиция в Прибалтике, не думаю, что они станут сильно артачиться.
На мой взгляд, как вариант компромисса, можно предложить обсуждение проживания родителей мужа на даче без ограничений, но с условием ухода за твоим отцом в случае необходимости. А вот посещение участка братом мужа и его детьми – только с твоего разрешения по предварительной договоренности. На мой взгляд – вполне разумный вариант. В конце концов, собственность действительно твоего отца и твоя, а потому просто по правилам хорошего тона любой посещающий данное место должен спрашивать разрешение у хозяев. Не захотят? Встанут «на дыбы»? Что ж, тогда будет разбираться полиция.
Квартирный вопрос: как родители портят жизнь своим детям
В моей практике часто встречаются случаи, когда родители, увы, манипулируют детьми с помощью жилья, здорово отравляя им жизнь. А также их супругами, когда они создают семью.
Эти случаи настолько типичные, повторяющиеся, что я спокойно могу рассказать о них, естественно, без имен. Потому что каждый случай имел место сразу в нескольких разных семьях, с небольшими отличиями. Это еще раз доказывает, что манипуляции жильем - распространенное явление.
Родители дарят на свадьбу квартиру сыну/дочери, но не оформляют ее на него, по сути просто молодые живут там. В случае любых противоречий сыну начинают намекать, что он вообще-то никто и полностью зависит от них, а сам себе квартиру купить не может. А уж тем более никто - его жена, которую в случае чего могут и "попросить", особенно если она пока не мать детей.
Бывают усложняющие обстоятельства.
- у родителей много жилья, полученного разными способами, им "хвалятся" перед сыном, получают от недвижимости доход, но сын с женой живет в самой маленькой и неудобной, и то "из милости".
- вариант, мама живет одна или с мужем в большой квартире, а дочь с мужем ютятся в маленькой "однушке" или на съемной квартире, при этом мама все равно старается держать выросшую дочь при себе, путем скандалов и манипуляций.
- выросший ребенок может иметь долю в жилье родителей, полученную при рождении, о которой все "забыли", или он отказался от нее в свое время, в обмен на квартиру (об этом тоже все "забыли" и в итоге молодой человек оказывается вообще без своего угла).
- сыну/дочери отошла по наследству квартира бабушки/дедушки, ее родители взяли себе и тоже об этом "забыли" - сделали вид, что так и надо.
- сын/дочь не имеет возможности заработать себе на квартиру, так как работает в бизнесе родителей, вариант - на него еще вешают долги и прочее, уйти ему не дают - шантаж, "ну как же мы без тебя".
Все это требует длительной и болезненной сепарации. Не обойдется без скандалов, слез и испорченных отношений.
Ситуация 2.
Молодой человек или девушка получает квартиру в наследство от бабушки, возможно, покупает квартиру побольше, делает там ремонт и начинает хорошо жить в свое удовольствие, возможно вместе с семьей.
Внезапно появляется алкоголик-отец или мать, с которым не виделись с раннего детства, но не лишенный родительских прав. И требует себе по закону долю в жилье, заботу и обеспечение по нетрудоспособности. Иногда даже этого папу/маму присылает его законный супруг или супруга, оформив развод и таким образом спихнув на своего ребенка заботу о надоевшем алкаше.
В итоге, квартиру приходится разменивать, жить там более невозможно. Конечно, дополнительные траты ложатся на трудоспособных детей.
Ситуация 3.
Родители оставляют квартиру в наследство только одному ребенку. Хотя ухаживал за больным родителем другой. Мотивируя это чем угодно, ну например "у тебя же семья, а она, бедняжка, одинока". Иногда родители принципиально не отдают долю в недвижимости или не отдают квартиру женатому сыну/ замужней дочери, мотивируя тем, что "разведетесь, и супруг заберет у тебя все, ты же дурочка". Таким образом родители провоцируют смертельную вражду между детьми и вечную обиду. В наиболее тяжелом случае ребенку, который ухаживал за тяжелобольным родителем, обещали эту квартиру, но потом все переиграли.
Ситуация 4.
Муж с женой (или одна дочь) берут ипотеку и оформляют ее на маму (в первом случае на маму мужа), потому что "так удобнее". Или покупают квартиру маме, а сами въезжают в ее, чтобы там жить. При этом у мамы получается несколько квартир, а у детей - ни одной. Продать мамину квартиру нельзя, так как она "останется в наследство", мама против продажи "родового гнезда" или еще что-то. А свои деньги уже потрачены. Хуже всего приходится жене, в случае развода она не получает ничего от совместно нажитой (и оплаченной) недвижимости.
Можете не верить, но все это - реальные случаи. И более того, так часто бывает. Я ни к чему не призываю. Кроме как думать собственной головой и просчитывать последствия. Иногда и родственные связи - не гарантия, что тебя не кинут.
Я знаю, многие напишут "автор больная, сумасшедшая, мы любим своих родителей, а они нас, такого не бывает, вы все выдумываете! Это вам запад платит, чтобы вы порочили русскую семью!" Нет, не выдумала. Хотелось бы, но такое нарочно не выдумаешь.
А у вас или ваших знакомых бывало что-то подобное? Если есть похожие истории (и непохожие тоже), поделитесь!
Читайте также: