webdonsk.ruСтатусы про поделки в школу
Добавил пользователь Владимир З. Обновлено: 08.09.2024
В детском саду появилась новая воспитательница.
И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:
— Эх! Мусикапа!
От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину:
за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:
— Эх! Мужика бы…))))
Сейчас дети на новогодних утренниках не хотят быть просто снежинками или зайчиками. все больше русалочками, принцессами и бэтменами… А я из тех, восьмидесятых, кто был снежинкой :) и помню, как мы с папкой мастерили мне красивущую корону из картона, ваты, марли и битых елочных игрушек:)…Может у нас было и не такое навороченое детство, как теперь у соверменных детей, зато как оно объединяло с родителями:)!
Приходит ребёнок из детского сада и говорит:
— Ну не за кого замуж выйти… Серёжка дерётся, Вова писается.
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все!)
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки…
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка.
— Ты себя хорошо вела?
— Да.
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого ( мама волнуется, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка…
— Да, п%%дюлей…
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать. )
Тихий час в детском саду: Один из малышей спрашивает у новенького— Слысыс ти, тебя как зовут? — Зеня! — А сколько тебе лет? — Не знаю, навелное четыле. — А к женсинам тянет? — Пока нет.- Значит тебе не четыле, а тли.
Прихожу за дочкой в сад и мне в лоб задается вопрос:
— Мама, можно я выйду замуж за Пашу.
Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и, решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю,
что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж
приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос.
Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком
рано! Наконец он решается спросить у меня:
— А Паша, это кто?
Я начинаю ему описывать:
— Нууу, такой щекастенький, полненький мальчик…
Муж облегченно:
— Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим.
Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую
группу, громко объявляет о своем решении:
… показать весь текст …
Чрезвычайное происшествие в детском саду № 52. Там воспитанники средней группы захватили воспитательницу, и в течение четырех часов глумились над ней. В частности: заставили ее съесть три тарелки манной каши, спеть песенку про елочку под аккомпанемент расстроенного пианино, а потом принудили спать днем. Вечером полуживую после измывательств воспитательницу, дети согласились отдать только ее родителям.
Давлю диван с книгой в руках. Вечер.
Из детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5.
— Папа, а как правильно, Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?
.
Пауза, челюсть вместе с книгой падают на грудь.
Немного прихожу в себя.
— Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
— А мы вчера с мамой книжку читали…
— Может Чудище-Юдище?!
— Да, правильно…
.
Детский сад — источник знаний!
Лучшая площадка для вопросов про отношения между близкими людьми, родственниками, друзьями, коллегами.
Скоро собираюсь отдать маленькую дочку в садик… Вот только не знаю, за кого мне больше волноваться — за нее или за детей в группе.
Папа привел дочь в детсад, в первый раз.
Предложил выбрать кабинку ( под одежду), какая ей понравится.
Девочка с большой неохотой ( чему папа удивился) выбрала, бочком втиснулась и, повернувшись, грустно сказала:
-Пока, папа…
Детский сад
"В каждой избушке свои погремушки"; "Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не плакало". (русские пословицы)
Детский сад — штаны на лямках,
И дразнилки — хоть куда.
И войнушки: кто-то — в танке,
Кто — в окопах, кто — в кустах.
Развлекаются детишки
Самых разных возрастов.
Пусть потешатся. А шишки —
Все набьют в конце-концов…)
© Copyright: Арина Забавина, 2013 Свидетельство о публикации №113083005805
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: — Слысыс, тебя как зовут? — Силеза. — А сколько тебе лет?
— Навелное ситыле. — А к зенсинам тянет? — Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!
У ребенка спрашивают:
— Вы в дет. саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…)))
Картина, посередине начисто выскребленной ложкой тарелки лежит
… показать весь текст …
Вопрос на Спрашивай.ру:
— Ты ходила в детский сад? что помнишь с тех времен?
— Помню. ходила в детский садик. а остальные на санках приезжали.суки.
(Д) Из чего же сделаны наши девчонки.
У меня есть подозрение, что они просто мальчишек игнорируют.
Начнем…
Детский сад, мало что помню, но помню одно…
Но она же девочка и на этом все…
А что касалось мальчиков, сразу хулиган, баловник, ай-яй…
Девочкам всегда поблажки, пропусти, не обижай
Из чего они сделаны, надеюсь моя информация не будет Вам шоком…
Но они сделаны из пластилина…
Так умудряются менять формы, что настоящий образ, даже будущий муж никогда не узнает…
А в чем их прелесть, так та наивность, хлопать ресницами, делая невинный взгляд…
Но бесит же…
Она значит себя обожествляет с неким совершенством, а ты тот, кто вечно портит ее природу…
Вечный антипод…
И теперь другой вопрос…
Какого хрена она рожает от него ребенка и потом после мучает его своей совестью.
… показать весь текст …
Раньше нас пугали бабой ягой, бабайками, ремнём… А теперь мы выросли и уже ничего не боимся. Кроме одного… ЕГЭ.
-Алло, Ты где? -В Аду! -Хорошо, придёшь из школы-позвонишь.
С началом учебного года появились новые дни недели: — Бездельник. — Повторник. — Бреда. — Чёртегдерг. — Расслабильница. — Клуббота. — Высплюсенье.
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и думает: — Девять часов. Черт, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.
В юности отец ругал меня за математику. Но потом я нашёл его аттестат и он успокоился
Мечтаю вернуться в первый класс, но с мозгами,которые имею сейчас.
1 сентября это ещё цветочки, а вот второе…это уже попа
У меня одной так бывает? сижу сижу на уроке, как засмеюсь и потом меня не остановишь…….
Одно из популярных фраз преподавателей: Кто это сейчас бубнит вместе со мною?
Звонок с урока – бог нас услышал. Звонок на урок – SOS.
После 1 сентября самый посещаемый сайт Спиши.ру
Начинается время аватарок в выпускных платьях и с атестатами в руках…
Вот и закончилась лафа, добрый день учителя .
Не люблю новые учебники.. в них рисовать палевно.
Если вы опоздали на учебу, не расстраивайтесь — учиться никогда не поздно.
Учеба и труд — мозг перетрут!
Знаний у меня не отнять… Чего нет — того нет…
— Помогите!! Школа горит! И каждый помог чем мог. Кто -то дрова принес, кто-то бензин подлил
— Где школа? — Сгорела. — Где школа? — Сгорела. — Где школа? -Ты что, глухой?! -Нет, мне нравиться это слышать!
Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить
Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.
Читал реферат по латыни — изгнал препода.
Шпаргалка — рецепт счастья
Бывают уроки, на которых просто хочешь стать опоссумом и прикинуться что ты сдох.
Самый верный помощник на диктанте — это Т9!
И был день… И была ночь… И пришла сессия… и живые позавидовали мертвым
В школе мой мозг потерял девственность.
Спасибо Вам, учителя! Спасибо Вам, за все старанья! Спасибо Вам, наши друзья! Родная школа, до свиданья…
Главное правило ученика: никогда не смотри училке в глаза…спросит!
Постоянно думала… как можно уснуть на уроке?? сегодня поняла.. можно…
— Сынок, зачем ты свой дневник в угол бросил? — Я его за двойку наказал!
Контрольная… все сидят и пишут, даже как часы тикают слышно. И тут, очень в тему, каждые 10 секунд, одна девушка начинает икать на весь класс)
Думаю половина тех кто провалил экзамены подумали себе: — блин, чего же я не учился.
Статусы Вконтакте про школу: Каждый учитель задаёт не по одному реферату, а потом спрашивают что ночью делаем.
Чтобы получить хорошую оценку, нужно быть наглым и хитрым.
Скорость бега на урок после звонка прямо пропорциональна важности этого урока.
— Ребята, познакомьтесь: это наш учебник по биологии! -Здравствуй, учебник!
— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… — Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!
А вот, когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — отцовский ремень!
С учителями как с маленькими детьми — главное, делать вид, что вы понимаете о чем они говорят.
Вовочка, кому ты врешь о съеденном собакой домашнем задании?! Я в школе 30 лет преподаю!
Проснулась и думаю: пойти в школу, или уже домой…
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Называем наших отличников ботанами, а потом у них же списываем…стыдно.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Школа – это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Школа наступает, столкновение не неизбежно!
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
У меня одной так бывает? сижу сижу на уроке, как засмеюсь и потом меня не остановишь.
Школа – не армия. Коси, не коси, а учиться все равно придется.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры…
Конец снам, по 13 часов, поздним прогулкам до ночи, просмотру фильмов до утра.
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
Да — закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать…
Уроки, вы меня не бойтесь, я вас не трону…
За 11 лет обучения в школе, я поняла-это не моё
Уходя с урока, мальчик Миша так сильно хлопнул дверью, чтo с урока ушёл и Гриша, который сидел на подоконнике.
Этот экзамен как настоящий русский! Не сдаётся!
Амбиции – это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Звонок с урока – Бог нас услышал. Звонок на урок – SOS.
У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учёбе.
Только школьные стены туалета становятся всеобщим таблоидом переписки учеников.
Самая крутая неделя учёбы, это та, что перед каникулами.
Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот пацан нехило провел лето.
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!
Ура!Скоро я получу эту маленькую дрянь,которая отняла 11 лет моей жизни!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Школа стремное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться.
Меня все время преследуют умные мысли, но я быстрее!
Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!
Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к постоянной нехватке денег.
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Я тебя больше не люблю и не хочу. Школе, от ученика.
Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.
Только первое сентября может радовать учеников новыми шмотками, учебными принадлежностями, яркими впечатлениями об отдыхе. Но стоит наступить 2-му сентября, как возникает желание поджечь школу вместе со своими одноклассниками.
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу смски, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Если кажется, что жизнь прошла зря, вспомни — тебе завтра в школу, а ты ещё не решил, как подколоть училку.
С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.
Ничто так не пугает как фраза папы:- Давно я твой дневничёк не видел
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Вот если бы у меня был выбор — я бы по утрам ходил: не в школу, не в институт или на работу… а в садик.
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист – значит ты на экзамене В школе выживает только сильнейший — у слабых нет будущего На первом уроке — не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего.
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…
Школа – это всегда яркое и запоминающееся время в жизни каждого человека. Годы учебы занимают особое место. Ведь в стенах школы так интересно и весело. Одноклассники постоянно что-то придумывают, шутят друг над другом. Достаётся и учителям. Главное, чтобы шутки были не обидные. Почитайте смешные цитаты про школу в нашей подборке: для детей, одноклассников, учителей и родителей, про учёбу и знания.
На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо
Смешные фразы-цитаты про школу для детей
Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.
1–5 класс: – Мам помоги решить… 6–11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.
В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.
На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.
Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!
Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…
У меня со школой отличные взаимоотношения. Я ненавижу школу, школа ненавидит меня.
На всех уроках я сижу как политик: ни хрена не знаю, но лицо умное!
— Ты зачем в школу ходишь? — Для массовки…
На контрольной весь класс становится одной дружной семьей.
Самые популярные места в школе — это столовая и туалет!
В младших классах наказание — сесть на последнюю парту, а в старших — на первую.
– Как бороться с бессонницей?
– Начать делать домашнее задание. Спать захочется вообще резко.
– Какой твой любимый урок?
– Последний!
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтобы в одно ухо влетало – и всё!
Как можно не прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: проспи школу, проспи…
Годы школьные прекрасны, если в школу не ходить.
Знаний у меня не отнять… Чего нет – того нет…
Долой 1 сентября до здравствует 32 августа.
Так обидно…все в доме спят, а тебе одной в школу…прям хоть разбуди всех и пусть мучаются вместе с тобой!
Сердце замирает, ноги подкашиваются, дышать становится трудно, в глазах все плывет при виде его – 2-го варианта контрольной работы по геометрии
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
В школе ведь как было в младших классах — дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове — это уже любовь.
Учиться – это хорошо, но прогулять школу с одноклассником гораздо веселее
Смешные цитаты про школу и одноклассников
У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учёбе.
На контрольной наш класс как одна большая семья, но в семье не без урода.
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Одноклассники — самые опасные люди. Они помнят тебя не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.
Учиться – это хорошо, но прогулять школу с одноклассником гораздо веселее.
Если одноклассник помогает с контрольной, то либо боится тебя, любо не жадный.
Если сосед по парте не дурак и не жмот, значит со списыванием тебе повезёт.
Если ты на перемене сидишь один, значит ты очень любишь учиться.
Одноклассник – это звучит ответственно, кто же ещё поможет кнопки разложить, да мелом пописать.
Ученье – свет, но порою весь класс просто слепит.
От знаний пока никто не умирал, но рисковать не стоит.
Смешные цитаты про школу и учебу
Знания – это сила! Сила есть – ума не надо! Нет ума – считай калека! Вывод: знания калечат человека!
От знаний пока никто не умирал, но рисковать не стоит.
Школа – это нервы ни к чёрту, постоянный недосып и оффлайн в ВК.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Порезала палец о лист учебника. Всегда знала, что учёба – это зло.
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
Смешные цитаты про школу и учителей
Я не пойду в школу! Меня там учителя интеллектуально домогаются!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
Замечание в дневник: ругался матом по-немецки на уроке английского.
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
В школе на выпускном вечере подрались физрук и трудовик… Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ… А молоток – это СИЛА!
Мальчик довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике…
На выпускном нас поздрaвила учительница немецкого. Я впeрвые в жизни понял, что онa говорит.
Учитель ОБЖ поджёг шкoлу и тем, кто успел выбeжать, ставил пятёрки за четверть.
Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей
Смешные цитаты про школу и родителей
Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.
Всё-таки надо помогать маме по дому, ведь скоро родительское собрание.
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.
Раньше я думал, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. Нет! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребёнком.
Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.
Тааак… К школе всё купила — дневник, ремень и валерьянку.
Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.
Собрала ребенка в школу… А по деньгам как будто замуж отдала.
– Быстрее собирайся, а то ты опоздаешь в школу!
– Успокойся, мама, школа открыта весь день!
Папа звонит к соседу: — Ты сделал за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дай списать.
Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… Как мама вела в первый класс… как папа нёс с выпускного.
— Первый день школы! Просыпайся!
— Дай мне еще пять минут. Я не хочу идти в школу.
— Да не ты, папа! В школу иду я!
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Школьный дневник
ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ — война и мир.
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы и всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий…
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день
Послушайте выдержки из школьных сочинений. Читает Михаил Задорнов.
Читайте также: